妈妈强大了，孩子才优秀

罗玲

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• 孩子在童年时感受到的乐趣，将以某种方式，一直延伸到他未来的一生，成为他生命中的动力源泉，帮他享受顺境，渡过逆境。

前言 我们都是不完美的家长

• 天下没有完美的家长。所有的父母都是一样，每天，在各种遗憾、欣慰、困惑和了悟中跌跌撞撞地前行。我们和孩子一起，面对一个又一个未知的阶段。我们此刻竭尽全力要做得完美、怕留遗憾，而若干年后，我们大概会发现，尽管自己曾经做错很多，做得太不完美，但孩子依然能很好地成长，长成一个身心健康的年轻人！
• 我们不可能跟着孩子一辈子，帮他一辈子，我们只能在家长对孩子影响力最强的时期，在孩子成长最关键的时期，做好、做对，帮他建设好那些最核心的品格与人格、素质与能力，然后放手，带着信任和祝福，看他经历各种磨砺，以种种我们预想不到的方式创造他独特的生活！
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第一章 不懂孩子的心，孩子怎么会听话——〇至十二岁孩子各阶段的典型表现及应对方法

• 婴儿期会吃手；一岁多胆小黏人、喜欢微小的东西、喜欢钻进小空间；两岁爱说反话——什么都不行不好、故意尿裤子、生气了会趴地上打滚蹬腿，还有各种疑似强迫症的敏感担心；三岁有小脾气、开始享受玩伴；四岁喜欢说臭㞎㞎、爱比谁大谁小、不认真听讲、不虚心学习、总被告知专注力有问题；五岁话多、爱交往；六岁小叛逆；七岁怕黑、怕鬼；八岁在意同伴的评价；十二至十八岁独立；二十岁放纵折腾；三十岁自信；四十岁接纳不惑；七十岁随心所欲不逾矩……

第二章 养孩子千万不能养得内心软弱

• 所以教育孩子，家长自身的提高和修炼很重要。妈妈们要学会怎样减压、怎样接受不完美的自己、怎样爱自己、怎样在心理上自给自足。 妈妈们只有将自己的油罐充满爱，才有能力去爱孩子。
• 接纳、无条件的爱——允许孩子脆弱、有负面情绪
• 接纳、无条件的爱——允许孩子脆弱、有负面情绪
• 我们需要提醒自己的是：第一，我们的教养目标要是全面的，而不只是成绩和成功。我们心里要有清晰的教养大方向，就好像指南针。第二，我们可以有高期望和要求，但是，遇到不如意的表现，多从原因上去改变，而不是只对结果发怒——只问耕耘不问收获。做最好的努力，接纳现状和以后的结果。
• ①家人间关系好、家庭氛围和谐，让孩子多和家人玩（特别是爸爸）。②鼓励孩子多运动、多交往、多接触大自然、多接触社会、去各种地方开阔眼界。③把孩子放在主动的位置上，鼓励他自理和做家务；在外鼓励孩子主动做事。④照顾不要过于精细，不要过度教养；物质上档次不要太高，生活朴素一些，即便经济条件很好。⑤经常给孩子讲有关勇敢、坚持、勇气、探险等主题的故事。⑥给孩子示范怎样建设性地面对错误和失败。⑦注意培养孩子发散思维、一个问题多解、从不同角度去看事情、换位思考。⑧教孩子怎样保护自己、处理冲突，怎样理性地表达自己的感受和要求。⑨不要试图屏蔽生活中一切负面东西，通常它们才是真正让人变得强大的契机。当然，对于孩子来说，这些负面事物或压力，要适度，不要超出孩子的身体或心理的承受范围。
• 我们要做的不是牺牲自己的一切，希望能把自己的全部能量都给孩子，而是搞好家庭关系、搞好周围的人际关系，给孩子打造更广阔、更丰富的能量加油站。

第三章 不让内向的孩子在误解中长大，你可以这样做

• 小孩独立的前提是自信和安全感，所以在一定程度上，孩子小时候和家长的依恋关系越强，将来会独立得越好。
• 告诉孩子，不同类型的人，可以有不同的学习方式、运动方式，长大了也可以有不同的生活方式。人和人不同是最正常的，每个人都是独特的。总而言之一句话，就是让孩子接受自己、敢于做自己。

第四章 别忙着训斥惩罚，看看你可以为外向的孩子做什么

• 一个人如果受到的教育足够好，成长发展的幅度足够大，那么不管是内向还是外向，他都会显得很明智，在社会上找到一个让自己舒适的位置。既能恰到好处地聚拢同类，又能让微妙互补的人在他周围，同时也能更好地发挥自己的优势。

第五章 学会“游戏力”，你才与孩子处于同一“频道”

• “小土豆不爱吃饭，出去寻找世界上最好吃的东西。它发现了一个零食王国。那里的草丛中长着五颜六色的棒棒糖，树上结着雪糕，房子是饼干做的，喷水池里喷着各种饮料，汽车是巧克力，总在路上留下很多车轱辘印……小土豆敲开小面包家的门要问路，看到面包妈妈正端着一盘子各色棒棒糖，对不爱吃饭的面包宝宝说着所有妈妈们都说的话：‘看，为了营养均衡，我准备了各种口味的，只吃一个怎么能长身体！再多吃点！'（这是我女儿最喜欢的台词）…
• 穿衣服是钻山洞；刷牙是给小牙宝宝洗澡；糖吃多了，只有小舌头高兴，小牙和小胃都要生气了；早晨了，小被都睡醒了，要变形了，小被要变成小汽车了；咱们看看客厅里的玩具是不是半夜都活了，现在又假装不动弹了……
• 据说，儿童的成长过程，在某种程度上也反映了人类进化的过程，那么或许孩子喜欢动物故事，也是因为人类在进化初期，就是和动物更接近、更平等的。
• 我觉得很可能孩子的看法是更正确的，孩子眼中的世界是更接近真实的。孩子的泛灵论，或许倒是更有道理。
• 对于小孩子，几乎一切习惯的培养、行为的改善，一切学习和成长，都应该是伴随着游戏和乐趣进行。
• 某个周日孩子起得早，中午我说：“咱俩一起睡午觉。”她教我在幼儿园睡觉的方法——默念：闭上眼睛，身体不动，憋住哈欠——我问她为啥，她说打哈欠就得揉眼睛……最后，想象一大块胶把身体全粘住，就差不多了。如果还没睡着，就在心里讲一两个非常简单的小故事。我很惊讶，这不是催眠语言吗？她说这方法她从小班就开始用了！

第六章 让孩子当下幸福，更要给他终生受用的幸福观

• 老子说：“致虚极，守静笃，万物并作，吾以观复。”有了这片刻的平静和距离，我们就能更好地看到事情的本相，更好地应对。
• 确实，如果我们仔细考察自己不淡定的原因，就会发现我们多数时候是为了自己的名利而不淡定的。如果我们能放下自己的名利，能多站在他人的角度去想问题，我们就比较容易淡定。少为自己而计较，就淡定了。
• 曾经在微博上看到作家胡赳赳说的一句话：“克制不是美德，想通了才是。

第七章 每个孩子都能长成参天大树——如何发展孩子的多元智能

• 人生来就有八个方面的智能：词汇智能、逻辑智能、图形智能、音乐智能、肢体智能、自然智能、人际智能、自我智能。
• 家长的接纳、认可和鼓励，对孩子来说，就是让他更有安全感、归属感、自信和自尊。而这些，比智能的发展更重要。
• 我们在批评说教之前，先要细心分析一下，看看这是不是反映了孩子的某种智能发展的需求；然后再想想，我们有哪些方法可以引导，教会孩子合理发挥它。
• 所以，我想，归根结底，我们在对孩子的教育上，是否有主见，是否有信心和底气，取决于我们是否敢于放开手，让孩子追寻自己人生的意义和价值；取决于我们是否敢于让孩子去过另类的、幸福而充实的人生。

第八章 这样做，可以提高孩子的人际交往能力

• 1 给孩子提供接触人和自由交往的机会
• 孩子对待他人有内外生疏的分别，这是心智健康的标志。另外，我们要承认性格的差异，不能对不同性格的孩子用一个标准去要求。性格的所谓外向与内向不是不变的，也并无本质上的好坏之分。
• 对于抱怨孩子不喜欢交往的家长来说，应该先把孩子的问题放下，努力调整自己的社交现状。比如，家长与其逼着孩子和外人打招呼，不如自己很开心地打招呼，久了，孩子自然能模仿学习。
• 树立自信的一个好方法就是，引导孩子多跟自己比，少跟别人比。减少对外界评判的依赖，就等于是让他的参照系统变得更稳定
• 孩子是大人内心世界的镜子。
• “君子和而不同”说的是坚持和包容；“巧言令色，鲜矣仁”是为人要真诚；“益者三友，损者三友”说的是交友原则；“其恕乎！己所不欲，勿施于人”是推己及人、体现同理心的黄金法则；“君子不以言举人，不以人废言”体现了平等兼容的精神；“君子求诸己，小人求诸人”是自律和宽以待人；“君子矜而不争，群而不党”“君子周而不比，小人比而不周”是善于合作不搞帮派……
• 培养孩子的社交技能，就是通过这些事情，来塑造一个孩子最核心的基本品质，这可以决定他未来一生幸福与否。 我们要培养的，就是一个有爱心的孩子。一个爱心很足的孩子，当他面对复杂的人际环境时，自会灵活变通地想出种种合适的方法去应对。
• ①家长平时就具体事件，教孩子一些处理技巧，比如轮流玩、用其他东西来交换、委婉拒绝的方式、怎样清晰准确地表达自己的不满和要求，等等。被教导过的孩子，往往能更好地解决这些冲突。 ②家长不必对孩子的游戏过于严密地监视，遇到问题时，只要不涉及安全，就不必太急于去支招。很多时候，静观其变，会发现孩子们自己摸索出了解决办法。他们需要在自己交涉中摸索规则。
• 家长就是孩子的活教科书。教育家詹姆斯·鲍德温说：孩子从来都不善于听从大人的教诲，但他们模仿大人却永远都不会失败。

第九章 给孩子马力强劲的发动机——德商的教育

• 理想和兴趣专一的人，将会有成功的一生；理想和兴趣多变的人，将会有丰富的一生，但是没有理想和兴趣、缺乏激情的人，只能有黯淡无趣的一生。
• 最核心的一点，并且也比较早就开始做的，就是对孩子同理心的培养。如果从孩子小的时候开始，引导他关注他人的感受、站在别人的角度去考虑，那么其他种种品德的培养，就会比较容易。
• 我们教育孩子，与其忙着给他修路、扫清障碍、维修善后，不如把劲用在发动机上，想办法给他马力最强的发动机，给他的油罐加满油。而这个发动机，这个最强劲的内在动力，不来自诱惑和奖励，而是来自良好的德商。

第十章 家长早点放手，孩子早点自立

• 孩子不好好吃饭，常是家长控制过多所致
• 我本着信任原则——我相信她对自己身体有本能的感知，知道自己身体缺什么，不缺什么。比如，我发
• 我尽量不催促，不建议吃哪样不吃哪样，也不夸，总之，少控制。
• 如果家长能从比较客观的角度去讲，只是客观、中性的知识介绍，没有批评指责说教的情绪混杂其中，那么，孩子就可以更好地接受。
• 而很多对零食过于贪婪的孩子，常常真正的原因是：他内心的爱与乐趣的油罐都比较空，他把零食当作可以得到可怜的一点乐趣的避难所！
• 孩子不仅仅是在模仿家长的做法，孩子是在直接感知家长的心理状态。
• 家长要有能力，从眼下孩子的哭闹和眼泪中跳出来，看到未来孩子将在这里获得的种种成长和快乐。
• 让孩子做主、对孩子放手，前提是我们先要给孩子武装好种种能力，让他有足够的自主和独立的资本。
• 我想小孩的害怕其实完全来自对未知事情的恐惧，如果家长耐心地、如实地给孩子解释清楚将要发生什么，那么孩子就会感到事情不是那么不可控，他的恐惧就会少多了。同时他对家长的信任也增加了，以后更能接受家长的建议。
• 同时我们还要培养孩子同样去尊重他人的物品和私人空间的观念，培养孩子的界限感。划清界限，是在帮助孩子树立起独立的自我意识。
• 还有时，我会故意离开房间，扒着门缝说：“你自己好好穿，等我数十个数，我再回来一看，就发现你都穿好了。”这些办法通常都很灵，因为她从中享受到了独自做事的乐趣。
• 选择的本领是要通过真的做选择才能学会的。
• 让孩子选择也是我变相给女儿下达命令的一个方式。
• 后果教育包括两个方面：一是教给孩子做事考虑后果的思维习惯。通过思考事情的后果，来培养孩子独立思考能力和责任感；另一个方面是让孩子承担事情的自然后果，让孩子学会总结、学会吸取教训。
• 让孩子做主，不意味着把事情扔给孩子就不管了。我们应该给孩子积极的提醒；要制订出合理的规则，让他在规则之内学习自律；我们还要告诉孩子，需要帮助的话我们随叫随到。有了安全的港湾，他才可能向着独立自主出发。

第十一章 培养孩子的抗挫力、乐观性格与情绪管理能力

• 逆境商数（Adversity Quotient），是由美国职业培训师保罗·斯托茨提出的概念，它是指人们面对逆境的反应方式，即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。
• 家长应该尽量让孩子学会独立处理问题，但是，挫折教育的关键在孩子遇到挫折后，家长的引导。家长的责任是，教给孩子怎样应对困难。所以家长要认真分辨挫折的程度和性质，区别对待，不能真的完全放手。有些我们认为的小事，在孩子看来其实是很大的事。
• 这个时代需要的人才要有这几种关键能力：重设计、会讲故事、会整合、有人性关怀、会玩乐、重视意义。
• 我们应该很注意自己的语言，要多使用正面的词语和句式。比如，我们不说：“别吵了！”而说：“安静一些。”不说：“看你把地上弄得这么脏！”而说：“一会儿你自己把地擦干净。”让孩子刷牙，我们最好说：“来，给小牙都洗洗澡，让它们都白白净净的可漂亮了，一刷完它们都可高兴了，都在那谢谢你呢。”而不是说：“快刷牙！要不牙都坏了长虫子了就得上医院去钻牙！”
• 如果一个缺水很久的人走在沙漠里，突然发现脚下还有半瓶水，乐观的人就会想：真好啊，还有半瓶水。而悲观的人则会想：完了，只剩半瓶水了。
• 如果孩子自己已经很难过、知道错了，那就应该先共情、表示理解当时的情况；再指出如果能怎样做，那就更好了；最后再给点以后改进的小窍门，这就足够了。
• 让孩子相信他是幸运的吧，让他相信即将发生的都是好事吧。他的乐观态度会帮助他变得更轻快、更坚韧，而这也就会真的改变现实。让孩子学会乐观，就是增强他的心灵免疫力。
• 其实，对于孩子，即使我们家长不去让他互相比较，他自己也是会比的。英语里有个词叫“peer pressure”（同辈压力），就是指这种同龄人间的比较所带来的压力。而家长所要做的恰恰是要让孩子淡化这种比较意识，从而缓解压力。
• 人生的基础应该是品德、情商、生活能力等。就是说，真正的起跑线是学会如何做人。
• 如果家长少一些受害者的思路，多想该怎样改进，这也会帮助我们控制情绪，少生气。然后再告诉自己，我当然可以不完美，做不到的，努力改进就是了。
• 我一边拼一边告诉她，以后再生气时，可以找个软乎的打不坏的东西打几下（我拍几下沙发），然后想想自己为什么生气，有没有什么解决的办法。
• 在这个事的过程中，她有好几次自己平复情绪的机会，有主动重新建立沟通的机会，也有自己想办法解决问题的机会，还有应用新学的情绪管理办法的机会。
• 一个能被父母以同理心对待、能经常得到父母共情的孩子，自己也必定能以同理心对待他人，也能学会运用共情技巧跟他人沟通。
• 我经常有意识地让她拿重物。买回来的东西，让她自己拿。她一嫌沉，我就会开玩笑说：“比你轻多了！”慢慢地，她也体会到了我抱她的辛苦。
• 学会从他人的角度看问题，正是孩子心智逐渐成熟的标志。
• 对孩子同理心的教育不只在于说教，更多的要看我们家长平时点点滴滴的想法和做法。如果我们自己都没有修炼好同理心，那我们只能指望孩子来教育我们了。

第十二章 家长的权威来自家长的正能量

• 每个家长都希望能更多地控制孩子，特别是中国的家长。我们的思路一般是：我是大人，我更有经验，知道怎样做才对，听我的话一定没错；我是家长，我如果不管就是失职，别人看到了会觉得我不合格，我自己也愧对家长身份；在孩子眼里，我必须保持绝对的权威，如果现在就没有权威了，孩子这么小都不听我的话了，那大了还得了，岂不要无法无天了……
• 我们感到输掉了这个战争，就是因为，当我们和孩子做权力之争时，我们把孩子推到了敌对的立场，伤害了亲子关系，增强了孩子的敌对情绪，导致逆反心理。久之，就容易培养出一个处处叛逆的孩子。
• 要想让孩子听你的话，更愿意和你合作，前提是，你自己要处于积极、和谐、饱满充沛的状态。
• 所有的事情，都是这样，接纳的同时，必须也有要求和推动。
• 还有，我们要告诉孩子，世界上不是一切都按你的想法进行，任何人都得听你的决定的。
• 孩子如何对待老师和其他外人？我觉得，要鼓励孩子沟通想法，鼓励孩子动脑筋提建设性意见；不鼓励孩子不尊重别人的意见和要求，不鼓励孩子暗地里违背规则，不鼓励孩子处处认为自己是受害者。
• 对于四岁以上的孩子，我们有要求、有界限，这才是帮他成长。我们不要让自己的纵容妨碍孩子的成长。
• 对于孩子间的争执，家长要有总的规则，但不必每次都参与调节、当法官。当两个孩子哭着来告状时，家长要引导他们分别说出事情的经过、自己的感受、自己的要求或期望。当两个孩子都讲清并听到对方的想法之后，再鼓励他们自己思考解决方法。
• 要感谢与你相像的孩子带给你的轻松快乐；同样，更要感谢与你不太相同的那个孩子，教给我们接纳与包容，感谢他带给我们的成长和新境界！
• 我们不是要护着哪个孩子，而是要根据每个孩子的年龄阶段、能力水平、性格特点，来提出与之相符的要求，帮助他成长。

第十三章 在学习上，用最科学的方法帮助孩子

• 家长需要清楚一件事——对于孩子，学校和家长同样都希望孩子很好地成长，但是具体目标或许不完全相同！学校更关注的是学业、成绩，家长应该关注的是孩子全面的成长。我们的目标是把孩子培养成完整的、健康的人，而不只是社会劳动力。家长和老师，职责不同，各有分工！
• 其实我常说——你去爱他，他才可爱！你关注的光，照到他，他就会发光、有闪光点！
• 我们可以在孩子五岁以后，让他有一些其他需要持续练习、坚持的事情，比如学琴、玩某个智力游戏、长期地做一个大的手工项目、练习某个体育项目等，这样，既锻炼了孩子自律、坚持等品格，也让他更有责任感，形成做事做到底、最终完成的习惯。
• 我们凡事都要记得初衷、看到全景，一定不要忘了：写作业只是为了巩固复习所学内容，是为了学会东西；学业学习，只是孩子全面发展目标中的一个面。写作业很重要，但不是一切，不要为此而伤害亲子关系。
• 我们以为的现实、事实，实际上，只是我们以自己特定的眼光所筛选出的现实，是个性化版本的现实。有时，它是你渴望的现实；有时，它是你所恐惧的、想躲避的现实。
• 在大脑意识到你马上就要实现目标时，它会释放出一剂强有力的化学物质，帮助你加速。据此，我们可以做的是：想办法，改变孩子对终点的认知。①设定目标时，把已经做完的也包括进去，这样，就已经完成开端了。万事开头难，就是因为在起点时，感觉一切都是空白，终点遥遥无期。②多关注你已经做了多少。当我们发现自己已经完成了一些时，我们会觉得离终点更近了，会增加劲头。并且，我们投入越多的事情，我们越会在意它，有决心把它做完、做好。这叫“承诺升级”。③在中途，多设定几个小目标，这样，你会感到自己随时都在接近小的胜利点。
• 请记得：如果在孩子做不好、濒临崩溃时，你仍然能以正面、积极的态度去面对；面临危机，你仍然能奠定一个胜利者而不是哀兵败将的基调，那么，你就是给了他最有力的援助！
• 孩子真正的信心，来自他做了足够的练习，然后有更多次成功完成的经历。如果总是过于放松要求，他倒会失去感受真正成功的机会。

第十四章 假期如何帮孩子做好自我管理

• ①鼓励孩子自己制订计划，把计划画成表格。
• ④孩子平时对自己评价如何？ 一个有高自尊、觉得自己不错的孩子，会渴望更好地发展自己，他会选择更能拓展自己能力的活动，会希望自己有更多独特的本领、才能。
• 假期，不是仅仅让孩子查漏补缺、补课的时间。在帮孩子提升弱项的同时，您一定记得，给他机会去发展优势长项，去发展他对某个方面的热情。这将是他自信的源头之一，也是给他未来的发展提供空间！
• 学习、自我管理、户外活动、自由玩耍和交往、接触大自然、体育锻炼、家庭责任和亲情活动……总之，请记得您的养育大目标，您对孩子的全面教养规划，不要跟风、攀比，要个性定制，不要因我们自己内心的恐惧焦虑而做什么。
• 另外也不是绝对不能说，我的经验是，可以和孩子在游戏中，或以开玩笑的方式说，就是用趣味抵消了陌生感，这样孩子通常是可以接受的。
• 我一直认为语言输入的重要原则就是：真实、有意义。真实就是说让孩子听到的、读到的英语素材要是原汁原味的，来自真实生活的，而不是为了学英语而生硬地编出的脱离实际生活的对话。
• 使用英语的前提是，输入量积累到一定程度才能输出，这是水到渠成的事情，不能急着逼孩子往外冒英语。正常的情况，学外语有个沉默期，就是只进不出的阶段。了解这些规律，我们就不会对孩子急躁。
• 《兰登双语彩虹系列》《培生英语分级阅读》《开心的米莉茉莉》《A-Z神秘案件》，苏斯博士的一些绘本，等等。英语基础不够好的家长，除了动画片和电影，还可以多找一些有语音资料的绘本，和孩子一起听、一起看。
• 切记：兴趣爱好，不仅限于兴趣班提供的那些。擅长，也不总是等于热爱。家长要给孩子机会广泛接触，去体验、发现。路途上，终会遇到让他心动、热爱的事情！没遇到之前，可以先学点还算喜欢的东西，同时继续探索。
• ①把大任务切碎，变成小任务。
• 沟通三明治法”，就是：先肯定，再指导，最后展望。这其中如果能添加进一些趣味，效果总会很好的。
• 当家长自己心里没有那么多焦虑，能以端正的动机、积极的心态对待学习时，我们就能做到细心观察、想出好的办法。
• 晚上睡前，我总结，我今天用的几招是：把大任务像切菜一样给切成小块，这样看起来就不那么难了；搭配，把喜欢做的和有难度的，搭配起来，就像夹心饼干；把枯燥的事情变得有趣，什么事情都可以变成是游戏哦。
• 我们要控制自己追求完美和效率的劲头；我们并不是真的放手，而要对孩子的学习进程随时密切观察、了解，在他需要时，给他必要的督促、推动、帮助和支持。
• 正如王阳明所说：“凡授书不在徒多，但贵精熟。量其资禀，能二百字者，止可授以一百字。常使精神力量有余，则无厌苦之患，而有自得之美。”无论孩子具体学的是什么，他所学的，都是学习之道。无论让孩子学什么，都请记得初衷！
• 如果一个人有学习的能力，有感知幸福快乐的能力，有体现自我价值和享受生活的能力，那么他处于世界的哪个角落、位于各种排序和链条的哪个位置，都不是个问题了吧？

第十五章 大自然是孩子的“成长维生素N”

• 自然界中的一切，自有它独特的法则。孩子们在和自然的接触中，会通过观察、感受、解决问题等，来探索和发现其中的种种奥秘。大自然，是孩子，乃至所有人类的启蒙老师。它所蕴含的美和真理，不仅等着孩子们去发现，也始终在引领着人类智慧一步步向前发展。
• 显改善。还有研究发现，接触大自然，是一种安全、廉价的帮助儿童缓解多动症的
• 带孩子去野外玩，我们既可以随性所致，无拘无束地探索、感受；也可以每次设计一些小任务，对孩子有一些引领和挑战，帮助他们丰富自己感受自然的角度。
• 我过去说过，孩子在儿时所接触到的事物，对他们的一生，常常有一种神奇的“种子效应”
• 更好的成长，常常发生于孩子在大自然中“撒野”之时！

第十六章 这个时代，我们为孩子做得太多了

• 孩子的成长取决于两方面因素：基因和环境。他们是在与环境的互动中成长的。好的成长环境，需要有丰富的资源，有各种支持，但同时，环境里的些许匮乏和欠缺，也会给孩子提供锻炼的机会。
• 如今，我们让孩子们，在学习方面，过早地进入了“恐慌区”；在生活方面，却过多停留在了“舒适区”，错失了成长的机会。
• 当爸爸抱小宝宝时，宝宝的心跳都会加速，处于兴奋的状态。这对孩子的胆量方面，都是锻炼。
• 养育孩子，不要太追求业绩和效率了。我们真正在乎的，不应该是孩子在外人听起来是怎样的，而是他实际的能力、实在的成长是怎样的。我们的帮助，永远只能是在孩子能力不及时，帮那么一点点。
• 请先努力做好自己，把自己的内心变得丰盈充沛。那时，我们看孩子，就不再有那么多担忧和焦虑了，我们不再是个疲惫、纠结、玻璃心的家长。

第十七章 家长的格局决定孩子的命运

• 你此刻的富足心态，就是孩子未来所生活的富足世界
• 小朋友间玩游戏，不要想别人带不带你玩；而要想，你有没有给游戏添加新角色、新玩法，把游戏变得更好玩，或者你能不能想出更好玩的游戏吸引大家。
• “物有本末，事有始终；知所先后，则近道矣”。
• 什么是富足思想，我总结，就是：认为世界上的资源是够用的，认为人本来就是有价值的。而很多现代人的焦虑，都来自一种贫穷思想，就是永远都觉得资源不够，并且随时感到自己在贬值。这样想，就会一心盯着自己的收益，就会有攀比、争抢，各种不安全感。
• 你所拥有的这一切，都不是你的，你暂时借用而已，这样你会少一些执着。
• 成功，只是你顺应了大循环的自然结果
• 成功是有效的善意服务的积累
• 幼儿园：自理、关爱家人；小学：自理、分担家务、帮助家人、关心社会社区、小规模的社会实践；初中：分担家务、义工体验、成型的社会项目、创新创业构思；高中：义工、创新创业项目；大学：义工、创业。

第十八章 做内心强大的家长

• 只要你本色地去爱他，那么你所担忧的各种养育细节，通常都不会对他的成长构成很大影响。孩子没那么脆弱，反倒是，家长做得太完美就会剥夺孩子锻炼的机会。
• 这种信任将是你今后育儿路上的法宝——气度决定格局。当你的心彪悍起来，你认为他很好，他就真的会好。
• 不完美的妈妈才是好妈妈，每个妈妈都是好妈妈！能宽容、接纳自己，停止自责内疚，我们才有心力去宽容接纳孩子。
• 怎样去接纳自己和别人呢？我想，不是放弃标准和要求，而是肯定自己和别人固有的内在价值。
• 尼采也说过类似的话：“你若是觉得自己不中用，或是开始憎恶他人，那便是你疲惫不堪的证据。这种时候就该立刻休息。”
• 生活中，一定有一些属于我们自己的“小确幸”（微小确定的幸福）。你喜欢的事情，就会滋养你。
• 现在停止，就来得及。总比继续要更好……”
• 这种对自己不完美的接纳，其实也教给我们一个道理，那就是——不要随意评判别人，要接纳别人的不完美。
• 你的每件小事，都在改变你的大脑，进而改变你与世界的互动方式。你主动做的每件小事，都在给你增强力量感和掌控感。做多了，主动地生活就变成一种自然的状态了。
• 我们不能总是把今天过成昨天。每一个小的尝试，都可能打开一个世界，让你的生活从此不同。
• 学会拥抱不确定性，事情可以有变化，我们只需谦逊地、耐心地去发现这变化的道理和好处。学会拉开镜头，把现在的事情放在更大的时间尺度里去看待。在糟糕的时刻能够hold住，这才是优雅！
• 我们要多放下孩子的事，关注自己。真正的轻快与力量，来自我们多放下自己，去关注他人和世界。
• 比如说花钱。在我看来，这是这样一件事：去选择自己认为付出了努力和智慧、有诚意的商家，购买他们的产品或服务。买东西或服务，就是我们用自己的钱，表达认同、支持、感谢和祝愿。希望我们的钱，带去了这些，帮助他们继续把好的产品和服务变得更好，给到更多的人……
• 我做饭，这不是单纯地干活，而是在用这种方式表达对家人的爱；扫地，我希望整洁的环境给生活带来美好……
• 我们每天有选择和取舍地去做事，不滥施自己的注意力。

后记 此刻即是最美

• 有了孩子，你的世界就重启了！