喜宝（郭采洁、张国柱主演电影原著）

亦舒

我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心……多么可怕。但是这年头中国学生都努力想做中国人，拿着中国书，忙着学习中国文艺。
十九岁并不算年轻。她一定来自个好家庭，好家庭的孩子多数天真得离谱的。
她又忍不住大笑。我真的开始喜欢这个女孩子，她是这么的愉快开朗，又长得美丽，而且她使我觉得自己充满幽默感。
两个心，多么好，一个人有两个心。
他曾经这样的爱我，约会的时候他的目光永远眷恋地逗留在我的脸上，我不看他也懂得他在看我，寸寸微笑都心花怒放。
相信我，勖聪慧是另外一个星球的生物，她那种活力与诚意几乎令人窒息，无法忍受。
我想如果我拥有勖聪慧一半的那么多，我也可以像她那么愉快。
“我想念你，妈妈。”我说：“你或许不相信，但在这个世界上，你只有我，我也只有你。”
“快乐？我不太想这种问题。妈妈，我都廿一岁了，我还挂虑这种问题？
那盒扬州炒饭就此塞在我的胸口中，像块花岗石。
人家是人老珠黄，女儿，我是什么？能够再嫁一次，能够有机会多错一次简直是荣幸。
我冷笑，“哄年龄跟他女儿相仿的女秘书上床，中环的蠢鸡比我想像中的还要多！”
明天的忧虑自有明天担当。
“他那样爱我，到底也没有写信来。”还是忘不了那些信。
所有的女人都应该结婚，设法叫她们的丈夫去赚钱来养活她们。
我曾经被爱过。我想，是的。他们都爱过我，再短暂也是好的。他们爱过我。我的心飞到三千哩外。
看，有诚意请客的人应该如此大方，管接兼管送。
我们在公路上兜风，没有说话，只让风打在脸上，我感到满足，生命还是好的，活下去单是为这太阳为这风便是充份理由。
我代她高兴——这年头至少还有一个快乐的人。

我知道我需要的是什么，我太知道，是的，我睁着双眼，“机会”一走过便抓紧它的小辫子。
其实我说的话有什么好笑，只不过她特别纯情，听什么笑什么。
她并不笨，她只是天真。
我并没有妒忌。各人头上一爿天，你知道。
老头子知道天不假年，能多么享受就尽量地享受。
我肆无忌惮地上下左右地打量他。他还只是一个孩子。或许比韩国泰先生更没有主意，注定一辈子花他老子的钱。
可以感觉得到，女人对这种事往往有莫大的敏感，他对我确是另眼相看。
我做事的态度便如此，一种赌气。含不含银匙出生不是我自己可以控制，那么网球学得好一点总不太难吧。
他与聪慧并没有表露出太多的亲密，但是他们抬眼举手间，便是情侣。我最欣赏这种默契。
他喜欢我。当一个男人喜欢一个女人的时候，他可以为她做一切事。只要她存在，他便欢欣。我知道。我爱过好几次，也被爱过好几次。
自卑，一定是自卑，所以我想离开这地方。宋家明对我有防备之心，他薄薄的嘴角暗示着：别梦想——仙德瑞拉的故事不是每天发生的。但勖聪恕并不是白马王子。
她很美，那种富泰型的俗艳，阔太太做久了，但还是摔不掉她原有的身份——这女人出身不会好。
“谁会得罪一个无关重要的人？”我笑着反问。
爱人与被爱都是幸福的，寸寸生命都有意义，人生下来个个都是戏子，非得有个基本观众不可，所以要恋爱。”
但黎明是不一样的，人在这阴雾时分特别敏感，一碰就淌眼泪。
她叫宋家明喜欢连名带姓，像小孩子唤同班同学，说不出的青梅竹马，说不出的亲匿。

勖聪憩看着我说：“女孩子最好的嫁妆是一张名校文凭，千万别靠它吃饭，否则也还是苦死。带着它嫁人，夫家不敢欺侮有学历的媳妇
有些男人给女人的印象就是这么尴尬。相反地，又有一些男人一看便有亲切感，可以与他跳舞拥抱甚至上床的
我赤手空拳的来到社会，如果我不踩死人，人家就踩死我，人不为己，天诛地灭，情愿他死，好过我亡，所以姜喜宝没有勖聪慧可爱，当然！”
他们都离开我，我没有抓住男人的本事。我爱过他们，他们也爱过我，但都不长久。”
哪种跑车最好。西装是哪一家做得挺。袖口钮不流行，男装衬衫又流行软领子。打火机还是都彭的管用。
我觉得宋家明很伟大，多么高贵的职业，我倾心的想。
真是五雷轰顶一般，聪慧拖着她的父亲，而她的父亲正是我在花园中对着大吹法螺的中年人。
我仍然觉得他是个说话的好对象，虽然他太洞悉一切内情。我不会原谅他令我如此出丑。
“再见。”我推开车门。　　“几时？”他问。　　我回转头，“什么？”　　“你说‘再见’，我问‘几时再见’。”他说道。
就像接听长途电话，可爱的男孩子在八千哩外说：“我想你。”其实一点实际的帮助也没有，薪水没有加一分，第二天还是得七点半起床，可是心忽然安定下来，生活上琐碎的不愉快之处荡然不存，脸上不自觉地会浮起一个恍惚暧昧的笑容，一整天踏在九层云上。

他忽然问我，“在生活中，你最希望得到的是什么？”　　“爱。”　　“呵？”他有点意外。　　“被爱与爱人。”我说：“很多爱。”　　“第二希望得到什么？”　　“钱。”我说。　　“多少？”他问。　　“足够。”　　“多少是足够？”　　“不多。”我答。　　“还有其他的吗？”　　“健康。”　　“很实际。”他说。
我不会怪社会，社会没有对我不起，这是我自己的决定。
我心中窃喜，随即又叹口气，把那张支票捏在手中，手放在口袋里，一种神秘的喜乐，黑暗罪恶的喜乐，左手不让右手知道，一切在阴黯中交易。

老妈与我两个人都知道一千份暑期工加在一起都付不了学费。但是她既然在我嘴里得到应允，也并不详加追究。她只要得到下台的机会。
我不介意出卖我的青春。青春不卖也是会过的。
每次当我转头，谁在灯火阑珊处？我的头已转得酸软，为值得的人也回过首，为不值的人亦回过首。我只是疲倦
我原想问他今夜会不会上门来。但为什么要问？我又没有爱上他。
趁他还不能控制我，我可以见聪慧。
像方家凯这种男人是值得一嫁的——等四十岁的时候再说吧，四十岁之前嫁他，只怕活不到四十岁，活活的闷死了，我不禁微笑起来。
我不十分确实我是否喜欢聪慧。大部份漂亮富足的女孩子喜欢找一个条件比她略差的女伴，加倍衬托起她的矜贵，聪慧对我也不外是如此心理，她携我出来散心，她帮助了我，成全她伟大的人格……
“我不知道，聪恕，我不认为把人来作比较是公道的事，总而言之，如果他的优点较为适合我，我就喜欢他。”

我开始明白勖家的毛病在什么地方。太有教养太过含蓄太过谦让，表面上看仿佛很美满，其实谁也不知谁在做什么，苍白而隔膜，自己一家在演着一台戏，自己一家人又权充观众
老实说，看见他还真的有点高兴。因为我一向寂寞。
他扬扬手，“看你戴着它的姿态！像戴破铜烂铁似的。”
你是五月的明媚好风光，我是十二月。十二月有圣诞老人。我是一个胜任的圣诞老人。
钞票与钻石又不一样。钻石是穿着皮裘礼服的女人。现钞是……裸女。
我并不觉得羞愧，事无大小，若非当事人本身，永远没法子明了真相，聪恕无法了解到我的心情。多年来的贫乏——爱的贫乏，物质的贫乏，安全的贫乏，一切一切，积郁到今天，忽然得到一个出口，我不可能顾忌到后果，我一定要做了再说。
假使我要月亮，他如果办得到，他也会去摘下来——不是为爱我，而是因为他的虚荣心：勖存姿的女人什么都有，勖存姿是个有本事的男人。
这种场面在国语片中见过良多。可惜如果是拍电影，我一定是个被逼卖身的苦命女子。在现实中，我是自愿的剑桥大学生，现实里发生的事往往比故事戏剧化得多。
我不是任何人的，我仍是我自己的。”
假使有人说他爱我，我并不会多一丝欢欣，除非他的爱可以折现。假使有人说他恨我，我不会担心，太阳明日还是照样升起来，他妈的，花儿还是照样的开，恨我的人可以把他们自己的心吃掉，谁管他。

你不是每样东西都可以得到的。”我说：“聪恕，这点你应该明白。”
我恨勖家上上下下，这种洞悉一切奸情的样子。
我一直希望得到很多爱。如果没有爱，很多钱也是好的。如果两者都没有，我还有健康。我其实并不贫乏。
我们出来孤身作战的女孩子，如果不是“踏着尾巴头会动”，懂鉴毛辨色，实在是很吃亏的，一股牛劲向前冲，撞死了也没人同情，这年头，谁会冒险得罪人教导人，教精了别人，他自己的女儿岂非饿死。
“嘴头禁止有什么用？当你自己觉得不需要服药也可以睡得稳，你当然会得把药戒掉。我不会单单嘴头上为别人设想的。”
命运的安排密不通风，我并没有沦落香港。
先注死，后注生，三百年前订婚姻。
在适当的时间与适当的地点，他是一个适当的人，就是如此。”
“爱。”我说：“如果没有爱，钱也是好的。如果没有钱，至少我还有健康。
你出卖的青春与自由，会使你后悔。”

但凡洋人，你不骑在他头上，他会骑上来的，也不但是洋人吧，只要是人就这样。
念七年？念完又如何？你有没有钱自己开律师楼？没钱，捱完后还不是在人家公司里耽一辈子！有什么小市民要离婚买楼你就给他们乌搅。告诉你，别以为你老子吊儿郎当是因为做人不努力，逢人都有个命，命中注定做小人物，一辈子就是个小人物，你心头高有什么屁用？不相信，你去爬爬看，跌得眉青鼻肿你才知道！
一个年轻的女人立志要往上爬，并不是太难的事，立志要立得早。
只有暴发户才来不及的刻薄下人。我要与她相敬如宾。
我觉得太快活。我只不过是一个廉价的年轻女人，金钱随时可以给我带来快乐。
我不是开玩笑。我去过他多处的家。但没想到各式各样的女人中有你在内。
曾经一度我愧对聪慧，因为她是唯一没有刻薄过我的人。一切不同了。我现在的愧意已得到补偿，我心安理得地微笑。
机会没有来到时只有静候，跳跶不管用。
你是一个妓女！”聪慧说。她终于忍耐不住了。　　“当然，因为你父亲是嫖客。再见！”
他们越为我的存在起恐慌，我的地位越巩固。这点浅白的逻辑如果我不明白，我还在剑桥读BAR？
如果朋友不能在现实生活中帮助我，要他们来做什么？你不是想告诉我，一个“朋友”对着我念念有词地安慰我十个小时，我的难题就会得到解决吧？
如果没有你，我进不了剑桥，我穿不上这件黑袍。如果没有你，我早就滚回香港，做着写字楼工作，‘老板长、老板短’，天天朝九晚五。如果没有你，姜喜宝就没有今天。对，你完全说得对。”

读书就是这样好，无论心不在焉，板着长脸，只要考试及格，就是一个及格的人。你试着拉长脸到社会去试一试。
勖存姿真是一个男人，他并没有问：那间屋子还好吗？这部车子还好吗？辛普森太太尚可以吗？没有。他不是这种小家气的人。他只是问：“你的功课可好？” 我从心里倾佩他。
我的眼睛充满泪水。梁祝的故事永远如此动我心弦。他们真是求仁得仁的一对。
我微笑，但是其中的利害关系太重大，我跟钱又没有仇，只要目的可以达到，受种种折辱又何妨，何必做茅厕砖头。
无论如何，一个男人对女人最大的尊敬还是求婚，不管那是个怎样的男人，也还是真诚的。
基本上每个人都寂寞，有些人表露出来，有人不表露。
家里恐怕有点钱——他脸上没有苦涩。半工读或者家境略差的学生多数眼睛里充满怨气。
睹物思人，铁石心肠的人都会被一刹那的回忆软化吧，短短的一刻，几秒钟。
我的天。我翻翻白眼。小子，我的经验足够做你的妈

只要他每月肯把支票开出来。只要。形势比人强的时候我是永远不争的。
这个世界，白痴才说钱没用。
明天的忧虑自有明天挡。
我真正的呆住。我晓得他有钱，但是我不知道他富有到这种地步。在这一秒钟内我决定了一件事，我必须抓紧机会，我的名字一定要在他的遗嘱内出现，哪怕届时我已是六十岁的老太婆，钱还是钱。
因为死亡对人类是未知数，人类对一切未知皆有恐惧。”

我一脚踏碎冰片，发出“卡嚓”轻微的一声。像一颗心碎掉破裂，除却天边月，没人知。
我们说话像打仗，百上加斤，要多累就多累。
私底下，我祈望过一千次一万次，我的父亲每日下班回家，会这样的叫我。长大以后，又希望得到好的归宿，丈夫每日回家会这么唤我。
也该发生了，倒在床上的时候我想。已经等了半年。很少男人有这样的耐心，这么不在乎。　　我并不想详加解释与形容。
这干男孩子平常在女孩群中奔驰得所向无敌，忽然之间碰到一个对手，个个被击垮下来。
我怎能告诉他，我只想紧紧的拥抱他，靠在他身边，走遍剑桥，听他说笑话……

勖存姿对我太重要。我知道丹尼斯会说最好的笑话给我听，但我肚子饿的时候，我十分怀疑笑话是否可以填饱我的胃。好的，我知道丹尼斯可爱，除此之外，尚有什么？
我知道，全世界的人都想毁了我。我低下头叹口气。
姜小姐，如果你认为有事能瞒得住勖先生，而尚要旁人多嘴的话，姜小姐，我对你的估计太高，而你对勖先生的估计太低了。”　　我震惊得无以复加，脸色突变，无法克服自己的恐惧。勖存姿到底是个怎么的人？他到底派了多少人监视我？
我从来没觉得这么倒霉过，我想我不适合干这行，我还是马上退出的好，这样子作贱做一辈子，我不习惯。
当然你恨我。你恨我，你也恨自己。一切为了钱，你觉得肮脏，你替自己不值，你常拿聪慧出来比较，你恨命运，你恨得太多，因为你美丽聪明向上，但是你没有机会，你出卖青春换取我给你的机会，但你的智慧不能容忍我给你的耻辱。于是你恨这个世界。
是不是我要求太过份？我只希望你喜欢我一点点。”
真想不到。勖老先生爱上了你，而你也爱上了他。”

但是他说：‘喜宝钟意苏格兰’。”
我一切的祷告都得到回覆。他有权、有势、有力，而且最主要的是，他愿意，命运令我遇见了他。
“如果一个人濒死时想见的是你，那么他是爱你的。”
年轻人。他们的应允如水一般在嘴里流出来。大至婚姻、前途、爱情。小至礼物、信件、电话、约会。说过就忘记，一切都是谎言，谎言叠上谎言，连他们自己的脑袋都天花乱坠起来，像看万花筒一般，转完又转，彩色缤纷的图案，实则不过是小镜子里碎玻璃凑成的图案——我看得太多、听得太久、等得太久。一次一次的失望。
渐渐我也觉得不妥当，渐渐我也觉得不安，我们说得太多，见面次数太频
世上的人原本如此，要踩大家一起踩一个人，要捧起来争着捧。
我不关心。我不会在那里

我不响。本来想反驳几句，后来觉得已经占尽风光，何苦不留个余地，于是维持沉默。
“我只是在想，”我抬起头，“我母亲在世四十余年，并没有一日真正得意过。”
“……我们一直穷。”我说：“可是母亲宁愿冒切煤气的危险，先把现款买了纱裙子给我穿，托人送我进贵族学校。”我停一停，“……七岁便带我去穿耳洞，戴一副小金铃耳环。”
她或者没有进过集中营，走警报逃难，或者没有吃过这种苦，但是她一样有资格疲倦，她一样有资格自杀。”
我并没有被感动，若干年前我会，现在不。世界上很多人善于演戏，他们演戏，我观剧。
家明没回答，真是高尚的品行，很多男人会来不及的告诉朋友，他有过多少女人。同样地，低级的女人也会到处喋喋，强迫别人知道她的面首若干。
男人们就是这样。唯一听话的时间是在枕头上的。

如果我不能哭，我就病。我想不出应哭的理由，但是我有病的自由。
罪人们出卖罪人，没有犯罪的感觉。
我有多少钱，关他们什么事，或许你私底下已给了我整个王国——他们又怎么知道？唯一知道一切的只是全能的勖存姿先生
聪慧永远不能下定决心恨一个人，她的字典里没有“恨”字，她恨我，恨一阵子也就忘了，下意识她知道我是她认可的敌人，她应当刻薄我欺侮我，但是她做得不成功，她时常忘记她的任务。她是这么的可爱。
我最怕别人为我牺牲，凡是用到这种字眼的人，事后都要后悔的，将来天天有一个人向我提着当年如何为我牺牲，我受不了。

（祝英台问梁山伯：“贤兄是路过，抑或特地到此？”）
红白两事都响起钟声。喜与悲原本只有一线之隔。
聪恕，你为什么不好好的站起来，是，用你的两条尊腿站起来，走到户外，是，打开大门，走出去，看看外面的阳光与雨露，你是个男人了，你应该明白你不能得到一切！我不爱你，你可不可以离开这里，使大家生活都安适一点？
我们骑得很慢，一路上风景如画，春意盎然，这样子的享受，也不枉一生。
杜白丽与我一样，是最受宠的情妇。

“不不，你的坚决，你的判断、冷静、定力、取舍——你才是我的孩子。”
不知道为什么，我极之乐意见到他，因为他是明朗的、纯清的、正常的一个人，把我自那污浊的环境内带离一会儿，我喜欢他。
忽然之间我想，假使他是中国人，能够嫁给他未尝不是美事。就这样过一辈子，骑马、种花、看书。
美丽？即使是美丽，也没有灵魂。”我说：“我是浮士德。”
他这个人如鬼魅一般，随时出现，随时消失，凡事都会习惯，但对住一个这样的男人，实在很困难。他令我神经无限的紧张，浑身绷紧。
我走进他的屋子内，忽然觉得舒畅自由，这里是我唯一不吃安眠药也睡得着的地方。

不。我不能够爱一个老头。他不过是一个老头。他也不能爱我，我只不过是他用钱买回来的婊子。”
姜小姐，有些女孩一天坐在办公室里打八小时的字，而你只不过偶然陪他去猎狐。喜欢或不喜欢，你就去一次吧。”
一个人被谋杀了，这家人若无其事的办起喜事来。
一个人被谋杀了，倒在泥泞里，他们却若无其事的办喜事。甚至一家都来了，只除却聪恕。勖存姿完全公开了我与他的关系，把我介绍给他的妻。
你杀死她，你令我无家可归，你——”
因为你的倔强，我喜欢生命力强的人。

“给，给他，”勖存姿简单的答：“你并不是要他良心发现，你只是要打发他，反正你付得起这个价钱，何乐而不为？”
“你收买，你杀人，你运用你的权势——我永远不会原谅你，”我喃喃的说：“唯一对付你的办法是比你更冷血，我不能崩溃。” “我明白。”他说：“我也并不希望你垮下来，我爱你。”
我打量着他，他老了。漂亮的男人跟漂亮的女人一样，老起来更加不堪，油腻而过长的头发，过时的西装，脏兮兮的领带。
“当我才十六岁的时候，我母亲便教导我：‘女儿，如果有人用钞票扔你，跪下来，一张张拾起，不要紧，与你温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。’”
我不再认真，因为一切来得太容易。
“父亲请原谅我。不需要寄钱来。中国人唯有住在中国才能获得真正的幸福，水唯有归源大海才有归属，我寻到我要的一切，随着太阳起床，跟着太阳回家，把我所懂得的教给孩子们，心中没有其他念头，衣服自己洗，头发也自己洗，已学会煮饭烧菜。带来的两条牛仔裤非常有用，只是手脚都长了冻疮，经过治疗，不日将痊愈。
一帆风雨三千，把骨肉家园齐来抛闪，恐哭损残年，告爹娘休把儿悬念，自古穷通皆有定，离合岂无缘，从今分两地，各自保平安，奴去也，莫牵连。

反正现在的生活不能满足我。什么也不必追求的生活根本不是生活。
这个不幸的老年人，因为聪慧的失踪，他仿佛足老了十年，再也支撑不住。
我知道我想去哪里。到那间茅草房子去，睡一觉，鼻子里嗅真烟斗香，巴哈的协奏曲，一个人的蓝眼珠内充满信心……我想回那里睡一觉，只是睡一觉，然后起床做苏芙喱。
我认得的只剩下勖存姿以及勖家的人，我早已成为他们家的寄生草，为他们活，为他们恨，离开他们，我再也找不到自己，这两年多我已完全失去自己，我只是勖存姿买下来的一个女人。
可是我到什么地方去找工作？我并没有文凭，我只懂得寄生在男人身上。
没有人能伤我的心，可是我自己能够
我掀开缎被，钻进被窝，长叹一声，同样是失眠，躺在床上总比躺在街上好。

我的脸色转为苍白。她是我的前身，我在照时间的镜子。
毕业？我有这么多钱，还要文凭做什么？”我问。　　“钱与文凭不是一回事，多少有钱的人读不到文凭。”
“幸福？你认为养儿育女，为牛为马，到最后白头偕老是幸福？各人的标准不一样。到我老的时候，我会坐在家中熨钞票数珠宝，我可不后悔。”
我黯然，唯一的希望便是有个人好好的爱我。爱，许多许多，溺毙我。勖存姿不能满足我。我们之间始终是一种买卖。他再喜欢我也不过是如此。
这房间里的两个女人，到底谁比谁更不幸，没人知道。
两只手赚回来的钱是苦涩的，永生永世不能翻身，成年累月地看别人的面色，你没穷过，你不知道，”我悲愤的说：“我何尝不是想过又想，但是我情愿跟着勖先生，反正我已经习惯伺候他，何苦出去侍候一整个社会上不相干的人，我一生人当中，还是现在的日子最好过。”

“活得再不愉快，我还是情愿活着。即使丈夫不爱我，我还可以带着孩子过日子，寂寞管寂寞，我也并不是十六七岁的小女孩子，我忍得下来。”
三日之后，聪憩死于服毒自杀。
“生命不过是幻象，一切都并不值得。”
的，富人不过是有钱的穷人，多么正确
廿五岁的生日，我自己一个人度过。没有人记得。如果当年我嫁了个小职员，纵使他只赚那么三五千，四年下来，或者也有点真感情。带孩子辛苦，生命再缺乏意义，在喧闹繁忙中，也就过了。说不定今日孩子亲着我的脸说：“妈妈生辰快乐。”丈夫给我买件廉价的时装当礼物……我是不是后悔了？
弹棉花在从前是非常美丽的一项工作，那种单调而韵味的音响，工人身上迷茫的汗，太阳照进铺面，一店一屋的灰尘，无可奈何的凄艳，多像做人，毫无意义，可有可无，早受淘汰，不被怀念，可是目前还得干下去，干下去。
“上帝？”我抓住他的袍角，“我怎么能相信我看不见的人？”　　“‘没有看见就相信的人有福了。’姜小姐，我们的眼睛能看多深，看多远？你真的如此相信一双眼睛？瞎子岂能不相信光与电，日和月？”

我拨起自己的头发，用手撑住额角。“是吗，但我已经不想再飞。”
做一个女人要做得像一幅画，不要做一件衣裳，被男人试完又试，却没人买，待残了旧了，五折抛售还有困难。我情愿做一幅画，你勖先生看中我，买下来，我不想再易主。”
呜呜咽咽哭起来，仍然是受委曲，生了气的眼泪，而不是伤心。
我明白聪恕的为人，他永远不愿长大，一直要受宠爱，一直要人呵护，也许这只是他获得更多宠爱的手段。

生命是这么可笑，我们大可以叠起双手，静观命运的安排与转变，何必苦苦挣扎。
没多久之前，一块冰冷的钻石便能令我脉搏加速，兴奋快乐，我那时是如此无知，如此开心，真不能想像。那只是没多久之前的事。
‘痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了’。”
小宝，我爱你就是为你的生命力。像你这样的女孩子……迟暮的老人忍不住要征服你，即使不能够，借一下光也是好的。”
不是我的凡心炽热，但我不是听天由命的人，即使兜了一个大圈子又回来原处，但花过力气，我死得眼闭。
以前他随传随到，勖家谁也不把他当一回事，只当他是个特级管理秘书长。现在……人就是这点贱。

我既没做过妻子，又不知道一个情妇有什么权利。
女人。在最困难的环境中还是忘不了争取男人的恩宠。
我很寂寞，每次听到有人死了，我就害怕，你看人，说去就去了，从此消失在地面上，再也见不到他。像聪憩，她人死灯灭，什么也不知道，而我们却天天怀念她，我还年轻，是否应该做我想做的事？我虽然还年轻，但也不知道下午是否还能活着。真是矛盾。我们都应该快快乐乐过完这一辈子，哪儿来的这么多不如意的事。”
“无论你怎样，不要离开我。”
他开始真正的依靠我，开始展露他的喜怒哀乐，他老了。
“有能力的人影响别人，没能力的一群受人影响。

生老病死原是最普通的事。数亿数万年来，人们的感觉早已麻木，胡乱哭一场，草草了事，过后也忘得一干二净，做人不过那么一回事
我常常听见勖存姿的咳嗽声，仿佛他已经跟着我来了，我心底黯然知道，我一辈子离不了他，他这个人在我心中生根落地，我整个人是他塑造的，我的生命中再也没有人比他重要，他的出现改变我的一辈子。

以前每走到一个客厅，心中老暗暗的想：真俗！真不会花钱！如果那地方给了我，我不好好的装修一下才怪……现在自己的客厅墙壁全空着，连买幅画都没有劲，整个人瘫痪，像全身骨头已被抽走。
寂寞是永远不会习惯的。
感情本是奢侈品，我盼望得到的是并不是这些人可以给我的。
因为你问得太多，付出太少。”