什么是最好的父母
译者序
- 妨碍我们人生幸福的最大障碍，莫过于因我们身边的人去世而产生的丧失体验。没有任何心理准备地面对自己或亲人的死亡，可以说是我们人生最大的危机。
- 创造机会、体验挫折、表扬努力、享受过程”的养育理念
- 要求孩子做的事情自己首先要做到，特别要努力做到“言所行、行所言、言行一致”。希望父母们能够慢下来，多多用心去“陪伴、见证、欣赏”孩子的成长，也多多用心去“倾听”孩子的心声，以期理解“养育孩子就是自性实现”。
前言
- 当今社会，核心家庭化急速地发展，原本地域社会中人们的联结也变得日益薄弱，这样就很难找到合适的倾诉对象了。
- 因为养育孩子根本不能按照指南来。有很多家长，就是照着指南书去养育孩子，结果事情反而越来越糟。
- 与其寻找指南式的育儿方法，倒不如充分发挥父母的“个性”，并与孩子的“个性”碰撞。
- 大人们认为自己是出于对孩子的“爱”而拼了命地做了很多事，结果却把大人和孩子的欢乐全都扼杀了。
01 明明现在条件更好了，为什么孩子的问题反而更多了？
- 因为大家都忘记用心了。
- 物质丰富了，人生反倒是变得艰难了。为什么会这样呢？因为一旦物质丰富了，人在处理事情时就会简单地用物质来解决，而忘记用心了。
- 所以在物质丰富的时代，要想让孩子体验到快乐，每个家庭都必须在控制欲望的方面下功夫，这就是所谓用心了。
- 其实真正有钱的人家传统上都是小气的，
- 在孩子的生命早期，“一体感”原本是在家里体验的。
02 孩子的养育不尽如人意，是母子关系导致的吗？
- 只是知道原因不能解决任何问题。
- 在育儿过程中，无论出现了什么问题，绝对不能只归结为单一的原因。
- 我们必须考虑的是“从现在开始怎么做”，抱怨过去怎么不好是没有任何意义的。
- 一件事物要发生变化，与之相关的整个系统都必须随之变化；一个人改变，全家人也必须都一起改变。所以说，这是非常不容易的事。
- 当问题发生的时候，不要去追究问题的原因，而是要从问题出发去思考自己想要怎么样生活。能去思考这个问题跟自己的生活方式间有什么样的关联就很好了。
- 所以，当孩子出了问题时，整个家族也就到了必须跨越难关的时候了。这么想就对了。
03 我能顺利地把孩子养好吗？一想到这个问题就十分不安，怎么办？
- 养孩子其实是很有意思的事。想要人生过得愉快的话，如果不“享受”一下养孩子这件事可就亏了。
- 用自己喜欢的方式去养育就好。”
- 随着城市化的推进，所谓的地域共生社会也消失了，因此年轻的父母才会感到焦虑不安。
- 它是强迫全体成员只为“家”工作的。这样一来，对父亲来说，他为了公司这个“家”而不得不把自己的“家”扔在一边。“父亲”就从家庭里缺位了，母亲只好一个人背负起养育孩子的全部责任，孤立无援，不堪重负。
- 当今时代，感到不安的不只是你自己。明白了这一点，你是不是能稍感慰藉呢？
04 为什么我总是忍不住对孩子唠叨呢？
- 父性原理是什么？基本就是以“切断”“区别”的作用为主，可以非常极端地说，就是“大义灭亲”，潜台词就是：如果不好好做人的话，就算是我自己的孩子，我也要与他断绝关系。与之相对的就是“人恶亦我子”的母性原理，基本含义是“接纳”“保护”。“任性妄为也没关系，你是我最爱的孩子！”这就是母性原理的潜台词。
- 对孩子的成长来说，父性和母性两者都是必需的。
- 当女人承担了父性之后，必须有一个能补位承担母性的人。
05 好害怕做了“母亲”之后，我就不是“我”了，怎么办？
- 从古至今，女性被“妈妈”这个角色限定得太厉害了
- 对于孩子来说，与母亲的联结是最重要的，甚至可以说是一种动物般的本能，是存在于意识之前的更深层次的需要。
- 也就是说，比起在母性和自我这两种生活方式里只选其一，不如去考虑“我在这两者之间，要找到哪里是平衡点，要让它们各自占多少比重”。这种“在哪方面”“何种比重”的倾向，正是一个人的个性所在。
- 明明母亲自己拼命地不想只做“母亲”这个角色，努力作为“个体”而活着，但却一再试图把自己的孩子放进“好孩子”这个毫无个性的框架里。真是不可思议！孩子肯定也想要像母亲一样，充满个性地活着。
06 对孩子来说，现在的不良诱惑太多了。我该怎么应对呀？
- 最重要的是培养能抵制诱惑的人。
- 其实并不是世道变坏了，而是随着状况的改善，一些以前没经历过的事情发生了而已。
- 我们该做的并不是严加管制，而是要培养既珍惜自由，又不会被诱惑所吞噬的人。创造一个能够培养出抵制诱惑的人的社会，确实很重要。
- 物质丰富之后，还需要同等丰富的心灵能量与之抗衡。
07 对婴儿来说，什么是最重要的呢？
- 从孩子出生到三四个月期间体验到的“母子一体性”是非常重要的。
- 婴儿无数次地反复体验着“不安—没关系，不安—没关系”的过程，明白了这个世界基本上是“可以放心的”，这对孩子来说至关重要。
- “被爸爸妈妈保护着”的感受非常重要，可以绝对一点地说，父母就是孩子的“保护神”。
- 母亲如果很焦虑，婴儿也会感到很焦虑；母亲如果烦躁不安，婴儿也没法好好喝奶。
- 人生本来就是各种事物的积累与发展。就算在婴儿时期没能体验到安全感，之后的成长过程中也会有补偿的机会。
- “不安的时候总是能得到帮助”，这种体验再多也绝不会有坏处。
08 很讨厌养孩子怎么办？
- 独自一人思考，要么总在一个点上兜圈子，要么就会过于责备自己。这种过分的自责最后大都会演变成愤怒，而这些愤怒很有可能对着孩子发泄出来，这样就成了恶性循环。如果能有人客观地听听自己想说的话，情况就大不相同了。
- 要是索性能肯定消极情感的话，积极情感也就能释放出来。一味抑制消极情感，压力得不到缓解，这样的话，就连积极情感也没法释放了。关键是不要着急，心平气和地接受自己的复杂情感。
- 妈妈们多需要一位既不指责也不安慰，只是专注地听听她们说话，“说多少都没关系”的人啊！
- 孩子哭了或者生气了，不要立刻对他说：“有什么可哭的！”“别生气了！”而是应该说句：“来吧，和我聊聊吧！”从而接受他的消极情绪。这样一来，孩子就可以从消极情绪之中脱身了。
09 为什么我觉得为孩子付出那么多，孩子却觉得我没做什么？
- 父母太偷懒，没有磨炼自己为人父母的直觉。
- 现在有很多父母都太偷懒了，没有磨炼自己作为父母的直觉，所以才不懂孩子到底想要什么。
- 对于孩子来说，所谓父母为他做的事，并不是指挣多少钱，而是能陪伴在孩子身边，在重要的时候回应一句“爸爸妈妈在”。
- 若是不去寻找孩子大哭的原因，而是一味地想止住哭声，就走错了方向。父母要是再发一顿火，孩子哭得就更起劲儿了。要知道，孩子的养育一旦进入了恶性循环，就会加速恶化。
- 一句话不说地自己忙活，不管是爸爸还是妈妈都容易感到厌烦，这样也就失去了两人一起养育孩子的意义。
10 为什么我总是烦躁不安，总忍不住责骂孩子？
- 与其想着“我必须做些什么”，不如多想想“我再陪孩子多待一会儿吧”“我再多看看孩子在做的事吧”。
- 在烦躁不安的时候，能意识到“啊，我又烦躁了”，就能稍微拉开一些空间。父母能不能有这一份从容，对孩子的养育来说，结果可是大不相同的。
- 与我们自己的人生课题相符的人，冥冥之中就会成为我们的伴侣。
11 总忍不住唠叨孩子“快点”“不行”，怎么办？
- 在出手干预或者张口之前，先等上五秒钟。
- 下次想说什么的时候，还是先等上五秒钟为好。想对孩子说“快点”“那可不行”这些话的时候，稍等片刻，事情就会大不相同。等五秒钟还是十秒钟，父母也可以自己决定，默默等等看，孩子就会做出很有趣的举动。
- 因为父母会渐渐明白，等一会儿孩子就会道出实情。重要的是不再单方面地进行说教，而是在孩子面前保持一种“开放”的态度。
- 虽然如此，但货真价实的等待是很难的。人总是很容易不知不觉就烦躁起来，想着沉默的对方到底什么时候开口啊，什么时候开口啊……这根本就不是等待，因为那些烦躁最终全部都会传递给孩子。
12 孩子做的事总是不如我意，是教育方法不对吗？
- 因为孩子是活生生的个体，所以不可能尽如父母心意。
- 对象是孩子，是活生生的个体，他们不可能完全按我们的想法活动，这才正是所谓的“生物”。
- 不论是多么优秀的父母，多么优秀的孩子，都会有不如意的时候。
- 可我还是觉得其实不如意的事才是真正有意思的事。或者更应该说，其实没有比不如意的事更好的东西了。这才是人生，正是因为有了这些，人才能够成长出自己独特的个性。
13 当孩子不听话时，总忍不住想揍他，怎么办？
- 重要的是努力避免形成只有母亲与孩子的封闭关系。
14 孩子经常发呆，我好担心啊，怎么办？
- 看起来在发呆的时候，也是孩子的心灵在成长的时候。
- 发呆这件事，正是因为呆呆地什么都不做，所以才重要。
- 大人能不能拥有自己的世界，对于孩子心灵的成长来说也很重要啊。
- 基本上，孩子们都是在“父母看不见的地方”成长起来的。
- 如果孩子一直很听话，从来没做过任何让父母惊讶的事，他内心的能量一直积攒着，到了爆发的时候就会很惊人。
15 当孩子出现“压力信号”时，我该怎么办呢？
- 比平时更宽容地对待，默默地关怀孩子就可以。
- 在接受心理咨询的孩子中，最棘手的就是“容易养的乖宝宝”。因为可能是孩子发出了信号可父母没有注意到，所以才把他们当作容易养的乖宝宝。或者是因为父母没有注意到，孩子就逐渐地不再发出信号了。
- 随心所欲地做自己喜欢的事没问题，只是别忘了总有一天还是要负责的。
- 为之前的不足寻求补偿的行为，最容易发生在青春期。
- 当孩子能够感受到，不管是爸爸还是妈妈，都比以前更关注、更在意自己了，孩子就会发生变化。
16 孩子特别爱撒娇，他以后能自立吗？
- 只要让孩子尽情撒够娇，之后自然会自立的。
- 所谓自立指的是孩子“靠自己站立起来”，所以在孩子能力还不足，想靠着黏着的时候，就让他们尽情地撒娇好了。
- 但不管怎样，只要父母用温暖的目光守护孩子，自然就能够做出正确的判断。
- 亲子之间，有时候感情冲动，有时候大发雷霆，有时候干点傻事都没什么，这是一个互相学习和彼此成长的过程，过程中也难免有很多失败。所以，顺其自然地去做就可以了。
- 在陪伴孩子一起度过的时间里，其实成年人自己也是被疗愈的。
17 什么时候告诉孩子“世界上没有圣诞老人”比较好呢？
- 不需要特意去说，孩子会自己发觉的。
- “世界上有圣诞老人”，如果孩子相信这样的幻想，那父母就帮着孩子做这个梦就好。不用特意去告诉孩子没有圣诞老人这件事，就交给孩子自己去发现吧！
- 很多时候，孩子并不是通过语言，而是通过幻想和体会学到了很多东西。
- “故事”有着支持人们内心世界的力量。所以成年人可不要随意毁掉孩子们的幻想世界。
18 该怎么跟孩子谈“死亡”呢？
- 能让孩子意识到父母是值得信任的，是能提问的，这样的父母真的很了不起。
- 父母如果能沉下心来，与孩子悠闲地躺下聊聊天，孩子就会说出这些想法。要是父母太过急切地想追问，孩子就不愿意说了。
19 学前教育对孩子究竟是好，还是坏？
- 学前时期重要的不是学习，而是自由自在地玩耍。
- 对于六岁之前的孩子来说，比起学习，情感体验更重要。长远来看，到六岁上学之前能让孩子自由自在地玩耍，做些自己喜欢的事，才是最有意义的。而且要让孩子亲身体验各种各样的情感，悲伤、痛苦、愤怒、欢喜等都非常重要。
- 从漫长的人生来看，孩子小时候发育得是快是慢，几乎没有任何意义。
20 都说“表扬孩子很重要”，可我不擅长，怎么办？
- 不过我认为，孩子不会因为被表扬就得意忘形的。请放心地去相信孩子吧，不相信孩子其实就是不相信自己。
- 其实把心里真正的想法传达出来就足够了，尤其在重要关头更是如此。
21 为什么孩子十岁了，又变得不愿意一个人睡觉了呢？
- 自立总是伴随着不安的，孩子是在确认父母还是不是自己的后盾。
- 其实是因为孩子确认了妈妈是自己的后盾之后，就可以安心地走向下一阶段了
- 孩子有时可能没法很好地把自己的焦虑不安转换成语言表达出来，也绝对不会说“我的内心很空虚”这种话。所以，焦虑不安会化作各种症状表现出来，如之前章节说过的抽搐症状等。
- 成为父母之后，很容易以为孩子的成长会像直线一样，永远处于上升趋势。一想到接下来会怎么样的时候，总认为只会比以前更进步。可实际上，孩子的成长是呈“之”字形的，往下走走又上去，往上走走又下去，不会永远是一个趋势。
22 为什么孩子到了四年级，画的画变得乏味起来了？
- 孩子意识到“自我”，正是十岁左右的时候。
- 十岁才是产生自我体验的重要节点。
- 十岁的确是孩子迈向成年人的成长过程中的重要一环。
- 人的机械记忆力在这一时期会达到顶峰，只要是有兴趣的东西，什么都能记得住。
23 为什么孩子想养动物呢？
- 读绘本当然不错，但有时候，一起闲躺着也挺好的。大家总是在不重要的地方争着要当好父母，花了很多没用的努力。
24 什么时候让孩子有自己的房间比较好？
- 只有当一个人可以自律并约束自我之后，才可以拥有作为私人城堡的独立房间。
- 重要的是，父母要在家里给孩子确立一些成长的关键节点。
- 正是因为家里有了这些规矩，才能帮孩子划分出阶段。孩子一步一步地成长，逐渐会产生“我是大人了”的感觉。
- 可是对于人际关系来说，那些在相处过程中投入的能量才是最重要的。
- 要制定各自家庭的“宪法”，跟孩子商量着进行家庭“革命”。
25 我不知道作为父亲该如何与孩子相处，怎么办？
- 平时是“完整的自己”，生气的时候要学会“雷转晴”。
- 不要想什么“家庭服务”，最重要的是父亲能自然地把完整的自己展现出来。这样的父亲很有自信，因此孩子即便稍微有些失败，也不会发脾气。
26 孩子不去上学，到底是怎么了？
- 很多事情其实并没有现成的答案，也没有什么正解，还需要结合自身情况好好考虑。
- 如果父母能够认真地为孩子的烦恼而烦恼，那么孩子就会很满足。
- 当孩子到了青春期，就会有很多家长来求助：“孩子倒是去学校，但不好好学习。这该怎么办啊？”我想这是因为在孩子小的时候，父母没教给他学习的有趣之处，总是把学习当成任务，让孩子觉得学习是“尽管讨厌但不得不做”的事，没能培养出真正意义上的好奇心来。
- 孩子准备走什么样的人生之路？他们喜欢什么呢？从孩子的角度来思考这些事，真的非常重要。
27 孩子在学校受欺负了，我该怎么应对呢？
- 必要的是，冷静的判断和绝对不让步的坚决。
- 所以当孩子对自己说出来的时候，一定要先表示“你能说出来，我很欣慰”，然后认真地听到底发生了什么，弄清楚状况。在了解情况之后，再做出相应的决定是非常重要的。
28 “个性”“有个性地活着”到底是什么意思？
- 就是赌在那些没有确定性、无法用数字表达的事上。
- 整天只做这些充满确定性的事情，根本就没法儿活出“自我”。
- 而个性正是存在于我们不知道的部分里。如果只做绝对确定的事的话，那就等于只在熟悉的圈子里活着，个性也就无从谈起。
- 所以充满个性地活着这件事，其实是个了不起的大事业，也是人生最有意思的地方。
- 有的家长想着为了孩子好，只让孩子去做那些早已经知道答案的、确确实实的事，这样的家长只会把孩子的人生塞到所有人的最大公约数里面而已，孩子的个性也会一直被压制下去。人们虽然嘴上都说着“重视个性”，可却没有能看到孩子个性的慧眼。
- 如果能干脆利落地用这种没法用数字表明的事情来评价孩子，亲子关系一定是很棒的。其实换个角度说，这也是父母对于自己的孩子自豪的表现。
29 在孩子青春期之前，我应该事先做些什么？
- 真正发挥作用的，是青春期之前的人际关系的储蓄。
- 天资非凡的孩子，有时就算与父母关系尚可，也可能会选择自杀。因为这样的孩子无论是孤独还是悲伤，都比同龄人更深刻，不容易解决。
- 青春期的孩子可以尽情向父母倾诉苦恼，能发展出这样的亲子关系就太好了。“万一有什么事一定跟我讲啊”，就算父母嘴上这么说，但如果原本就没有建立这样的关系，那孩子是没法跟父母开口。
- 不论孩子怎么失败、落魄，都绝不抛弃，这才是父母与孩子的关系，而打造这样的亲子关系非常重要。
- 父母把自己的脆弱和失败都原原本本地展现给孩子是很重要的。
- 遇上这种情况，不要想着让对方在嘴上承认“您说的很对”，而是要创造一种“说什么都没关系”的气氛，因为没人能笃定地保证说几句话就能让对方一下子有了生的希望。
- 孩子能平稳度过青春期的那些家庭，靠的就是之前储蓄起来的关系。孩子会想着“我小时候，父母也常陪我一起玩，我也挺幸福的”，怀着这种感激就能够克服种种困难。
30 为什么孩子上中学后突然变得沉默寡言了？
- 因为孩子正经历着无法用语言表达的强烈体验。
- 在这个年纪，“虽然你没法用语言告诉我，但我能看得出你很辛苦，我明白的。不过，只要能迈过这个坎儿，都会好起来的。”只要孩子身边有个能理解他的人，孩子就会好起来。
- 说白了，从始至终我都没有触碰孩子不想被别人触碰的地方。而平时普通人常常并不注意这些，常常一开口就触碰到了禁区。
- 人类也一样，在从生到死的岁月里，有若干次需要破旧立新的时期。而这些巨大变化的节点，是十岁和青春期，之后大概就是中年时期了。
31 为什么我怎么都接受不了孩子做的某些事？
- 有些人不沉迷到一定程度就停不下来，但如果让他毫无顾忌地玩个够，通常一会儿就玩腻了，因为这类游戏的乐趣是有限的。
- 所以要顺着对方的心思，耐心地倾听他们的想法。
- 亲子关系之间也是同样的道理。父母注意不到孩子想表达什么的话，孩子就会做出越发严重的事，因为如果不大声呼喊父母就听不到。这时，父母就必须认真审视自身的所作所为了。
32 我不想让孩子经历我当年的辛苦，为什么孩子就是不明白呢？
- 把“自己认为的幸福”强加给孩子是没有用的。
- 当今社会变化得太快了，以至于父母的人生经验几乎派不上什么用场，可父母却很容易忘记这一点。
- 无论父母的算盘打得多好，也没法教孩子怎么用电脑。从这个意义上说，个人经验是不值得夸耀的。
- 父母在谈论自己的光辉岁月的时候，总是容易变成单方面的自夸。他们可能会跟孩子说：“别啰唆，安静听我说！”结果就把孩子的嘴给堵上了。这样是不行的。要试着让孩子也能发表意见，这样才有和孩子沟通的机会。
33 为什么孩子总和我唱反调？
- 因为那些是父母的盲点。没有逆反就没有成长。
- 孩子真的是很厉害的，他们总能看出哪里是父母的盲点，然后就在哪里出现问题。
- 所谓认可孩子，并不是简单地对孩子表示认可，常常意味着也要承认自己的缺点。
- 从整个社会的角度来看，孩子正是在反抗父母、否定父母的过程中逐渐成长为大人的。
34 当孩子烦恼的时候，我该做些什么呢？
- 在“蛹”的时期，不去惊动孩子也很重要。
- 人们其实特别讨厌别人随意地闯入自己的世界，尤其是心里有烦恼的时候就更是如此，不过父母却经常对孩子这么做。父母想着是为了孩子好，却往往过了度，擅自踏入了孩子的世界。
- 不管是多么亲近的关系，在有些问题上也束手无策，不能直接治愈对方的痛苦
- 人是不可能不受伤就获得成长的，而且不管自己和别人有多么亲密，人的本质终归是一个人存在。这种体验是非常重要的。
- 所以父母只要想着“孩子拥有自己的世界，很了不起”，对孩子表示尊重就可以了。
- 在养育孩子的过程中，是用开放性的目光观察孩子的无限可能，还是把孩子塞进自己造出的框架里让自己感觉安心呢
- 青春期是孩子成为成年人之前非常严峻的一个时期，用比喻来讲，就是“蛹”的时期。
35 孩子对我说“气爆了”“不关你事”，我该怎么回应？
- 在某种程度上，不经历反抗冲突，孩子就没法与父母分离成为独立个体，所以无论什么样的孩子在这个时期都会说这样的话。
- 而所谓“对决”，是必须听到对方讲的话。也就是说，真正的对决中也包含着跟自己的对决。亲子之间也是一样。
- 因为就算对决了，也并不一定能得到正确的答案，毕竟获胜的往往不是正确的一方，而是强大的一方。
36 跟青春期的孩子说话有什么秘诀吗？
- 做好“下决心听对方说”的心理准备。
- 当父母用正确的大道理说教的时候，真实的父母就躲藏在了“正确的大道理”这个保护伞的背后，孩子就看不到真实的他们了。
- 人们往往觉得“要是说了实话，我会被对方讨厌吧，会伤害对方吧”，于是净说些模棱两可的话，然而通过“非语言”的方式，你的真实想法早就传递给对方了。不按照自己的内心实话实说可不行，毕竟，人还是得自己活着啊。
37 对于校规有很多争论，那还有必要设立校规吗？
- 老师们总是拿规则当挡箭牌的话，孩子们自然就会想要破坏规则，因为不破坏规则，就看不到藏在后面的老师。
- 要是平时老师总是把正确的道理说得滴水不漏，那学生还能怎么办呢？他们就只有动手了，因为正确的道理都被对方说完了，就只能采取暴力手段了。
- 放到养育孩子的情境中，“不逃跑”就是父母要成为一堵“墙”。青春期的孩子有时会动用暴力，但超过了某个限度之后，根本没法叫他停下来，甚至他自己也无法停下来。所以在事态变得无法控制之前就制止孩子是非常重要的，而我管这叫作“墙”。
- 不过，请大家一定不要搞错，“墙”自己是不会动的，也并不会去打孩子。它只是说着“绝对不能再往前”，矗立在那里而已。只有当孩子明白父母是一堵坚实的“墙”的时候，才会非常安心。
38 如果养育中真出了问题，该怎么办？
- 不要只顾着反省，而要考虑“今后”怎么做。
- 所谓专家，并不是总对来访者做“指导”的人，而是面对问题，与来访者一起思考、一起努力的人。并且，他们有着绝不放弃希望的力量。与这样的人一起思考，最终答案一定会浮出水面的。
- 能把自己的心情化为语言，明确地说出来，这可是一件非常了不起的事。
- 这种无常也是人生的有趣之处，是人生历程中的一部分。顺流而行或逆流而上，二者孰优孰劣，也不是一两句话就能说清的。
39 孩子现在成绩很好，将来一定能幸福吧？
- 如果你只看到“名次”，看不到“是什么样的孩子”，恐怕孩子的幸福将遥遥无期。
- “试着做一回自己觉得很有意思的事吧！”这句话，送给所有的父母和孩子。
40 为什么兴奋剂竟然流行到了中学生之间？
- 没能得到足够母爱的人会很早发生性行为，这可以说是我的一个理论假说。
41 如今的孩子们看起来似乎都没什么烦恼，是这样吗？
- 解决了令过去的人烦恼的这些问题后，人们的烦恼反而变得更加深刻了，现在的孩子们都开始直面“人为什么活着”“我为什么会存在”这样一些根本性的命题了。
- 一些生活上的浅俗烦恼，让我们得以不必去面对那些根源性的深刻烦恼。
- 思考“人生该怎么活”的确很重要，但“怎么活给别人看”也很重要。
- 在烦恼的过程中我们会明白一个道理：先要活着。也就是说把根源性的问题放在心里，带着问题去生活。
42 为什么青春期更容易出现身心疾病？
- 这是压抑情感表达、追求理智的现代社会所特有的“文明病”。
- 其实不需要太过较真是否理性，大可放开一些去表达，像“哇，真有意思”“你个捣蛋鬼”……这样养育孩子就可以了。
43 孩子不听话，好像我们之间的纽带断了，怎么办？
- 与强劲的纽带相比，考虑如何凝聚厚实的羁绊更好。
- 在孩子平时主动找自己“喂，妈”“哎，爸”的时候，自然地回应孩子，对建立好的亲子关系来说才是更重要的。
- 我所说的“深厚纽带”，意思是指让纽带变得很长，长到能够一直联结到极其深远的内心的理想状态。
- 如果自己有自己的人生，孩子也有孩子的人生，那么亲子之间的联结就会非常深厚。
- 人际关系真是不可思议的东西，真正的信赖和装出来的信赖完全不一样，孩子非常清楚这两者之间的差异。
44 为什么我一烦恼起来就困惑得什么结论都得不出来？
- 能够带着纠结活着是“成年人的条件”。
- 有忍耐这种心存烦恼、困惑和纠结的力量才是最重要的，我称之为“纠结保持力”。
- 家庭这个地方，融汇着父亲的历史和母亲的历史，所以在根本上就存在着如何调整两者矛盾的问题。能够让人通过亲身体验学习到内在的纠结，这也是家庭的意义所在。
- 内心怀揣着很多纠结的同时，又能够有耐力忍受下去，这就是我所定义的“成年人”。
45 我和孩子总是起冲突，是我们相性不合吗？
- 所谓夫妻，就好比在河水中矗立的两根木桩，而夫妻关系，就好比在两根木桩之间撑开一张网。选择离自己近的木桩的话，虽然拉网很轻松，但捕鱼的收获就会少一些；选择离自己远的木桩的话，虽然拉网很辛苦，不过捕鱼的收获就很丰厚。
46 养育孩子该以什么为目标呢？
- 家长必须把“勇于担当”作为养育孩子的目标，这个目标也是一种自立吧。
- 在教会孩子承担责任时最重要的一点是，不要把自立和依赖看成是完全对立的东西。没有依赖的自立应当叫作孤立，因为人与人的关系已经断裂了。正是那些能够适当依赖他人的人才能学会自立，甚至说适当的依赖是自立的支持和保证也不为过。
- 即便孩子有很多缺点，如果父母能够肯定孩子作为独立人格的尊严，那么将来孩子遇到挫折也能够重拾信心、确立自我。
- 爱这件事，最关键的就是肯定对方的人格。但要在肯定对方的自主性和人格的同时爱对方，实在是非常难的事情。
47 倘若养育孩子有终点的话，那是什么时候呢？
- 当孩子开始认真谈恋爱了，父母的任务就算是告一段落了。
- 孩子选择的伴侣如何，就体现出对父母的态度如何，就好像是对父母做的所有事“算总账”一样
- 在过分亲密的关系里，除了背叛没有其他离开的办法，这是人生中很悲哀的一件事。无论是恋人、朋友，还是亲子之间，有时都要靠背叛才能分离。
- 所谓背叛，是因为我对对方过于亲密，超过了限度。
- 如果母子一体性过于强烈，那么孩子只有做出背叛父母的姿态才能跟别人结婚，或者孩子会选择父母肯定会反对的恋人，因为不这样就没法离开父母。
- 有时莫名其妙地喜欢上一个人，似乎只要有那个人在就很开心，而之所以会出现这种情况，是因为有很多其他因素混入了恋爱关系中，是强大的治愈功能在起推动作用。
48 为什么家人住在一起很重要呢？
- 接受难以接受的东西是一种“家庭禅”，家庭是锻炼它的道场。
- 家庭就像“树”一样，总有一天果实会离开大树，然后“砰”的一声掉到地上。但果实在成熟之前都要一直与树待在一起，如果还没成熟就离开，也很让人伤脑筋。
- 养育孩子，就是养育一个既像自己又不是自己的人。这是一种很了不起的体验，只靠自己的力量很难做到，但又必须负起责任来。
后记
- 荣格认为，把心灵的全部内容，包括自己终将死亡的事实一起接受，这就是“自性实现”。
- 自性实现常常与自我崩溃相离不远。
- 荣格具体指出，人类在人生前半段的目标是自我实现，而在后半段应致力于自性实现。
- “养育孩子就是自性实现”，之所以这么说是因为养育孩子要求一个人把心灵与身体都投入进去，也就是必须整个人全然投入才行。
- 养育中的自性实现就是去接受不尽如人意的孩子。
- 清楚地接受“发生的所有事都是我的事”就是自性实现的第一步。
- 认真开始考虑“自性实现”的话，只做自己喜欢的事是不行的，有时还必须考虑到与他人的关系。
- 荣格反复强调“自性实现的过程”，或者说“个性化”，它不是一个结果，而是一个过程。