不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作
各界赞誉
- 父母有责任帮助孩子发展同理心。
- 没有什么事情比努力想做个更好的父母更能感动人心、更能使伤处愈合了。
- 孩子习惯了被吼来叫去，就不再听你说什么，此时父母就需要用更大的嗓门，说更多伤人的话。
- 她清楚地认识到没有一种方法适合所有的孩子，而每一种方法都需要考虑到孩子的气质以及父母的气质。
- 我们的孩子将改造社会、改变商业模式，重新建立人与自然的关系。他们将创新未来，缔造和平；他们肩负各种责任；他们既要有远见，又要有执行力。为孩子提供最好的开始，这是我们对孩子也是对世界的责任。而这一切，要从了解自己、疗愈家庭，以及有意识的行动开始。正如罗娜所言：‘世界和平始于家庭。’
序言：我为什么会对孩子吼叫？
- 一整天的各种压力好似火上浇油，让我继续发作。
- 我还为我冲孩子们吼叫的做法找到了正当理由：不是因为我不喜欢他们对我说话的方式，而是因为我是他们的妈妈。如果孩子让父母抓狂，父母当然会发火。孩子们本就不该做让父母抓狂的事，这样我们自然就不会冲他们嚷嚷了。因此，如果我又叫又嚷，很明显就是孩子们的错。所以，应该做出改变的是他们。
- 我们都知道，吼叫偶尔在短期内会有效果，但总的来说，这并不是一种有效的教育工具
- 我制订了一个计划，那就是孩子们在场的时候尽量少工作，全心全意地陪伴他们。他们还是会有些让我生气的行为，但与之前不同的是，当我一心不再二用时，我就能够更有技巧地应对他们的错误。
前言 你不是一个人在战斗
- 我对自己发誓不再做那些我不希望自己的孩子做的事情，就从不再大吼大叫开始。
- 我们都怀抱最良好的意愿，但我们也都所知有限。
你可以学会停止向孩子大吼大叫
- 对孩子发脾气，往往是因为某些事情超出了我们所能承受的底线——当我们累了，孩子也累了的时候，就会有这种感觉。
- 对经常冲孩子吼叫而感到羞愧，对无法控制自己的冲动却又要求孩子有自控力而感到绝望。
重新开始永远都不晚
- 重新开始永远都不晚，当你开始减少吼叫，就可以看到并感觉到这个变化对你的健康和幸福产生的莫大的正面影响。你赠予孩子的，将是一个世代相传的礼物。
第一部分 理解吼叫
- 本杰明·富兰克林在他的《穷查理年鉴》中写道：“有三件事最难：炼钢，采钻，自知。”
第1章 “是我在大吼大叫吗？”学会了解自己
- 想要改变，就已经是你送给自己和家人的礼物了。
- 坚定而平静往往是让孩子倾听你的要求的有效方法。当你能告诉孩子你的期望，以及如果他不照做会有什么后果时，你就不是在吼叫。
- 为人父母是一门需要即兴发挥的艺术，没有一定之规，总在变化当中。只要你对孩子的管教是以他的身体和情感需求为中心，只要你能够时常关照你自己的想法、情绪和呼吸，那么，再加稍许运气，你就能培养一个健康快乐的孩子。
- 如果吼叫不是你用于沟通的默认装备，一旦使用，就会特别有效。
- 如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。这些孩子将很难学习到积极的社交方式，比如轮流参与和同理心。
- 《当怒火伤害你的孩子》一书中提到的研究表明，“家庭中累积的愤怒对孩子青春期的几乎每个重要时期都有影响。愤怒会投下长长的阴影，不仅有即时的杀伤力，而且会损伤孩子的情商和社会性。”
- 你越将爱和善意导向自己和他人，你就会变得越放松和有觉知。
- 观察吼叫对孩子的影响是件很困难的事，但要坚持。这个练习能增强你的同理心并且在你学习做父母的过程中给你指引。
- 意识到错误以及自身行为产生的后果，同时又要对自己满怀同情与爱，这是我们大多数人都未曾学习的功课。
- 你的自我评价至关重要，“不苛责自己”是一种值得用心培育的态度。
- 观察自己的想法，留意并分辨自己的情绪，然后追踪到行为的根源，这是减少吼叫的关键过程。
- 用想法来激发感受和安抚暴躁的情绪是一件多么容易的事。
- 改变有可能很快发生，但通常会是一个缓慢渐进的过程。
- 通常情况下，改变需要得到支持，可能会犯错，需要耐心，需要练习，需要长期持之以恒的努力。
- 对你来说，吼叫或许很容易，但是对孩子倾注关切与爱也并不难。
第2章 我为什么吼叫？理解促发吼叫的日常因素
- 一旦你找到了来自你的孩子，来自周遭环境，来自你的想法以及你的感受的刺激因素，你就可以有的放矢地做出改变。
- 随着自我认知的加深，当自己再陷入不知如何是好的状态时，你就会更有容忍度。在选择对孩子的管教方式时，你将更有想法，更理智，更能够在基于对自己和孩子的爱和了解的基础上尝试并且做出决定。
- 观察一天当中怎样的环境和哪个时间段是你最容易情绪崩溃的时候，这样做需要勇气，但很值得。
- 她也承认，放弃一些自己的完美主义有助于安抚她的情绪。
- 帕特本可以不通过吼叫的方式拒绝，这样就不会让孩子们觉得是自己的错，而实际上他们只是提出了小孩子都可能提出的正常需求。
- 导致父母们情绪爆发的典型原因包括疲劳、压力、兄弟姐妹争斗以及孩子不听话和淘气导致的烦躁。每天有太多事情让人无法保持淡定。
- 关键是要观察你吼叫导致的后果，否则，你的这种习惯就会变得更加牢固。按习惯行事能让我们的生活更轻松，因为可以把精力集中在更重要的事情上。但是吼叫的习惯对你和孩子都没有好处。
- 观察是哪些因素成为你发脾气的触发器，观察你的感受和想法。让自己看到和感受到你的行为对自己和孩子产生的影响。
- 除了吼叫触发器，还有一些很常见的情境会明显降低你对亲子冲突的忍受度，成为酝酿吼叫的土壤。其中最主要的是孤立无援、睡眠不足以及感觉完全没有自己的时间。
- 因为有人可以倾诉，减轻了我作为一个年轻妈妈的挫败感和不确定性。
- 妈妈的睡眠质量是情绪、压力和疲惫的重要预警信号
- 每周评估自己要做的事，找出优先级，然后让自己多睡会儿。当你睡了个好觉，你就能够以平静理智的方式处理问题，而不是大喊大叫。
- 她意识到自己已经完全丧失了自我的感觉，对自己的生活毫无憧憬。她对自己的孤独感到绝望，她渴望有时能关掉大脑里当妈妈的那个部分。
- 无论身处怎样的环境，你陪孩子的时间越多，发脾气的时间越少，孩子们的状态就会越好。
- 无法休息或者找不到办法为自己充电，男人们也会变得更容易焦躁。
- 当压力不断累积，内外资源又很匮乏的时候，即便是好脾气的人也很容易对孩子发火。
- 全都是为了培养内在的平静与安宁，这是自我修养，与孩子做了什么没有关系。”
- 自我观察是邀请你不带对错评判地了解自己的想法、感受和行动。
- 留意自己面对压力时的想法、感受以及身体反应——不要指责自己——非常关键。不需要对自己苛刻。我们都渴望接纳自己，即便是犯错的时候。
- 下一次你开始吼叫的时候，看看是否能够感觉到身体的反应。这是在开始吼叫之前能够喊停的关键一步。当我开始学习注意自己的身体反应时，我会问自己一些这样的问题：我现在的姿势是什么样的？我正在做什么手势？我的面部表情、我的呼吸和声调如何？需要多练习才能熟悉你正在经历的身体变化。
- 无论你是否看见自己，你的孩子始终在观察你。当你恼怒或者生气时，你觉得他们会从你脸上，从你的身体姿态中看到什么？答案可能会让你十分惊讶。
- 当压力频繁导致激素变化，你的身体就会受到伤害，导致一系列健康问题，甚至疾病。
- 压力还会导致你过度反应或者看见实质上不存在的威胁。
- 记住“生气本身不是错”，这很重要。
- 在某些情况下，如果我还不够平静和镇定，我会对孩子们说：“我现在太生气了，不能跟你说话。等我平静下来我们再谈。请到你的房间去，想想刚才发生了什么。”相比给自己一些时间冷静而言，修复一段被愤怒的言辞和叫骂伤害的关系需要花费更多的时间和心力。
- 要学会划分你的注意力。将一部分注意力用来关注你的孩子，一部分关注你自己的身心状况。如果你需要更多能量来了解自己，那么，多睡会儿。
第3章 “为什么是我在吼叫？”看到更深层的原因
- 在你家里，吼叫可能代代相传，已经成为家族文化的一部分。你小的时候，你的父母可能是你的第一任老师，你通过观察他们来了解世界。如果你的父母经常吼叫，那么你也可能会很自然地朝你的孩子发脾气。另一方面，你也许努力保持平静，但遭遇压力时，由于你的童年经历，吼叫就会成为缺省配置。孩子都爱父母，即便他们大发脾气，处罚严厉，孩子仍会以他们为榜样。
- 这种洞察就像一束光，照亮前路，帮你选择自己做父母的方式，而不是变成你父母作风的回响。
- 反思自己的童年也是迎接孩子降生时要做的准备。我希望当初有人能警告我，吼叫这个恶魔会再次露头。”
- 作为父母，我们都不完美，诚实地看待这一点就已经是一种巨大的解脱。记住，在这条路上，你并不孤单。
- 我们在与他人的交往中感到愤怒时，孩子往往很容易成为发泄的对象。当你把怒火指向另一个人，而不是最初让你生气的那个人，这就是迁怒。人们经常会选择一个更安全的对象，比如孩子，来发泄怒火。
- 有时候，当你看到自己开始对通常并不会在意的事情过度反应，那么你或许能够在发脾气之前觉察到自己在迁怒于人。
- 愤怒可能无法避免。但是了解你的愤怒——谁真正惹你生气，以及你选择如何表达自己的愤怒——确实能够帮助你停止吼叫。
- 每个人都会表达自己生气的情绪，但你用自己的情绪来做什么，这对你与周围人的关系以及你自己的身心健康都十分重要。
- 即便遭遇吼叫或者怒火，孩子们仍然会爱他们的父母。你的孩子需要你寻求支持和帮助，懂得尊重他们，不要伤害他们。
- 下一次当你朝孩子发火时，问问自己：除了愤怒，我现在还感受到了什么？是否还有一些难以名状的感受？这些感受可能是害怕、难过、悲伤、失望、被拒绝、被伤害、羞愧和沮丧。当我们的情绪自动转为愤怒时，就很少有机会了解自己复杂的感受。
- 当你能够意识到自己卡在哪里，能够认同自己的感受和需要，那你很快就能得到疗愈。
- 大量对身体的研究发现，压力会让人更容易生病。很多父母都承受着巨大的压力，睡眠不足，吃饭总是匆匆忙忙，并且没有时间锻炼（科恩等，1991，1998）。这些与生活方式有关的问题会增加你患病的概率，也让你更加焦躁和易怒。
- 当你感到羞愧时，你可能有一种潜藏的感觉是你不够好，有瑕疵，不值得被爱。当你对孩子吼叫，用尖刻的话指出他们的不完美，这种羞愧感就很容易传递给孩子。如果你对自己苛责，就一定会对孩子苛责。
- 我现在是个成年人了，拥有小时候没有的自由和力量。我有选择，也有强烈的善待自己、尊重自己的愿望。当你不再从羞愧感的面前躲开，它们也就没那么大的影响力了。
- 即便已经成年，她的父母还在继续让她感觉自己很糟糕。
- 下一次当你又朝孩子吼叫时，抓住这个机会自我觉察：深入挖掘，找到藏在你的愤怒之下的东西。直面你的恐惧，用爱关照你的羞愧，或者原谅自己因为又在商店里发火而感到的尴尬。藏在愤怒下面的感受需要被发现，被注意，被同情。
第4章 气质会带来什么影响？让你的养育方式适应孩子的天性
- 气质是一个人的行事风格。
- 理解气质的差异——你的，你伴侣的，每个孩子的——可能会给你启示，并给你一把钥匙，让你开启你与孩子连接和理解的大门。它还能帮助你找到减少吼叫、享受亲子时光的方法。
- 9种气质类型：活动量、节律性（或者规律性）、接近或者回避性、适应性、反应阈值（敏感度）、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。
- 尽管每个孩子天生有自己的气质，但是兄弟姐妹间的关系也对行为有巨大的影响。比如，一个孩子可能天生反应强度低，性情温和，但是因为她姐姐脾气很大，经常吼叫，她很快就会跟她学，通过吼叫来表达需求。而另外一个孩子则有可能避开他兄弟姐妹的气质影响，而不是去模仿。
- 父母双方看待孩子的方式往往也不一样。比如，如果你整洁有序、敏感、固执，主要负责孩子的日常照顾和管教，而你的伴侣活泼、灵活、好相处，主要负责周末带孩子玩，那么你们对孩子的评估肯定不一样。
- 练习：对孩子气质的整体印象
- 我们有方法帮助孩子“拓展”他的先天气质，但是首先要放弃不切实际的期待。
- 如果你了解了孩子的气质，就可以为将要发生的情况提前采取措施，帮你的孩子做好准备。随着时间的推移和不断实践，你和你的孩子将能学会适应各种挑战。
- 我感觉如果我想要教他们什么更好的方法，我自己得先做出改变。
- 我现在感到非常生气，所以我需要冷静几分钟。我一会儿就回来。”
- 玛雅还开始利用定时器来帮助安娜学会等待，她告诉她：“我10分钟之后就能陪你玩。”
- 玛雅也明白了如果不能够先照顾好自己的需求，就会积累愤懑，就很难享受和孩子在一起的感觉。
- 经常与孩子发生冲突会让你感觉精疲力竭。如果你总是拉锯战中力量最大最强壮的一方，孩子就容易与你疏远，感到挫败和无力，甚至变得叛逆。如果总是孩子获胜，他将学会拉得更用力，叫得更大声、更频繁，而你的怒火也将与日俱增。
- ◎ 与玛丽卡面对面讨论时间表，而不是在另一间屋子里大声喊叫。◎ 让她也参与意见，想办法能完成所有的事情。◎ 倾听女儿的需求。◎ 对她正在专心画的画给予积极的评价，然后制订一个计划让她能够在做完作业之后把画画完。◎ 想办法降低自己的情绪反应，比如先暂停几分钟，想清楚自己的目标和优先级。
- 作为父母，你是定基调的人。你对孩子的反应让他知道自己该如何反应。你需要自我检查，确定你定的基调是你真正想要的。如果你的孩子无法控制情绪，那么最重要的是你要能保持平静。
- 如果你想要化解争执，气质并不是你需要看待事情的唯一角度。你也要看到自己和孩子所承受的压力水平。问问自己，你们中间是不是谁饿了？你们昨天睡得好吗？你们有时间放松和沟通情感吗？你或者孩子身上有没有发生什么事刺激了你们，将你们推向一场拉锯战？你有没有花时间倾听孩子，接纳他的感受，表达你的需求？
第二部分 减少吼叫的日常策略
- 对于任何人，我们能赠予的最宝贵礼物就是我们的关注。当我们的意识拥抱所爱之人时，他们就会如花般盛放。”
- 与孩子相处就像跳舞——向前两步，向后一步，暂停，再开始。对舞步越熟悉，你就跳得越轻松。”
第5章 “吼叫这么容易就出口……我真能停下来吗？”观察和收集数据，为成功做准备
- 了解自己的感受、思想和反应的模式会为你提供基础信息，帮你制订有助于改变的策略。
- 追踪法——在一段时间内注意你的吼叫触发器和你的反应，纪录发生的事情——是改变行为的有效工具。
- 如果你能对自己说“我正在生气或者失去耐心”，你也许就能够脱离这种情绪，让自己冷静下来。
- 愤怒往往突如其来。你尚未觉察之时，就已经被愤怒“掌控”。在追踪你的吼叫时，你要寻找这样一个时刻，在那一刻，由孩子的行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受你控制的情绪。
- 前进两步，后退一步，再前进一步，你终归是在进步。
- 有情绪是正常的——我们都有。你正在做的一件并不容易的事是觉察情绪、接纳情绪、感知情绪，然后学会别让情绪指挥你的行为。
- 要记住，被损伤的关系总会被时间治愈。观察自己的同时要善待自己。你也只是个普通人。
- 自我同情——理解并原谅自己——是一个核心要素，让你能够真正接纳在观察吼叫时看到的自己。
- 理解自己的需要和感受能够给你带来放松和安慰。你可以对自己和孩子充满同情。不要因为不完美而惩罚自己。当你吼叫或者犯错之后，看看你是否能够觉察、接纳，然后停止内心对自己的批评。
- 你读这本书是因为你想学会对孩子表达爱和尊重，想做到这一点，你也需要给自己爱和尊重。
- 她帮助我们理解到自我同情的重要性——温柔待己，不加裁判。
- 自我同情并不是要让自己逃避责任，而是要远离自我憎恶，正是这种憎恶让我们无法在生命中找到澄明与平衡。”
第6章 “除了吼叫，我还能做什么？”逐步调整，慢慢改善
- 记住：孩子不是你的敌人。你的孩子需要你给予关注、安抚、规范、引导、宽慰、温柔的抚摸，以及成功的机会。而且，和你一样，你的孩子需要很多时间和很多次练习才能掌握他日常学到的技巧。
- 当你感觉被孩子激怒时，可以尝试以下5个步骤：1.自问（Ask）2.呼吸（Breath）3.平静自我（Calm yourself）4.确定孩子的需要（Decide what your child needs）5.同理心（Empathize）
- 如果孩子感觉自己对生活有掌控力，他就不太会跺脚、打架、哭闹或者做出其他要争夺控制权的行为。在适当的时候提供选择，将能够减少吼叫和争执，同时加强孩子做决定的能力。这样做，也能够让孩子感到自己的行为和想法是重要的，他的存在是有意义的。
- 如果你敏感的女儿想要每天都穿同一双连裤袜，因为那样感觉舒服，为什么不随她呢？如果你在需要的时候能把它们洗干净，或者多买几双一样的连裤袜，那么女儿就能够保持自己的风格，同时又感觉舒适。千万不要跟孩子对着干！
- 十几岁的孩子可以选择什么时候做作业，什么时候玩电脑。你们可以一起制订一个计划。然后你的工作就是跟进，看看这个计划还有什么需要完善的地方。
- 我得承认我有时也会不由自主地说“行吗？”觉察到这一点的时候，我意识到这是在削弱自己的权威。一旦我听到自己又犹犹豫豫地说话，并且发现这样做毫无意义时，我就不再这样说了。结果是我感觉自己更像一个平静、有适当权威的成年人。在不能提供选择的时候，这一点十分重要。
- 对孩子作何回应，这是你的选择。不管你如何回应，你都是孩子正在学习的行为榜样——好榜样或者坏榜样。
- 以管教为基石，让行为承担后果，这样你就能够为孩子建立家庭规则和确定对将要发生的事情的预期。如果你的孩子能够理解规则，他就会比较愿意接受结果。你可以从孩子很小的时候就开始这么做，并且随着他的成长做出相应调整。
- 规则和结果可以根据需要做出改变。它们应该基于孩子的具体情况，以及他或者她在某个特定发育阶段的需求。不要只是因为青春期孩子的执拗把你弄烦了就改变规则。通常你可以用“我会考虑的”这样的回应来给自己一些思考的时间。
- 许多父母发现，孩子长大一些后，家庭会议十分有用。这个方法能够有效地呈现规则和结果，收集想法，征求同意。这样每个人都能做到心中有数。如果你让孩子也参与制订规则，他们就更愿意遵守。
- 和孩子一起讨论不遵守规则将会导致的结果非常重要。你不可能预知所有的情境及后果，但提出一些基本规则，让所有人都有所了解，这样做能有效减少吼叫和争吵。
- 生活为所有人都提供了很多从经历中学习的机会。作为父母，有时你只需要后退一步，不要干预即可。
- 尽量让结果以解决问题为核心：果汁需要被清理干净；球会把墙弄脏，所以只能在外面玩。这些结果常被称为“逻辑后果”。
- 管教的核心是连接。如果孩子感觉到与你保持连接，相信自己是你的掌上明珠，那么他就更容易听从你的要求。所以，即便你全天都要工作，也应该规划时间，寻找一些方法来让孩子知道你有多重视他。
- 抽出时间来与孩子单独相处，给他你全部的注意力，这一点在对孩子的教养计划中十分重要。
- 为你与孩子的相处安排出时间来。无论你管它叫作地板时间、特别时间还是一对一时间，关键是让孩子知道你很愿意花时间专门陪伴他。对于很多忙碌的家长来说，这样做并不容易。但是应该这样做，这对你的孩子来说意义重大。
- 带着好奇心看待你的孩子，了解他的性格和想法。当他编了一个龙与骑士的故事，仔细听他给你讲。不要教导，提建议或者说教，只要游戏。我知道这样做很难，但我可以告诉你，练习陪伴孩子，享受我们相处的时光，让我受益良多。
- 为每个孩子安排与父母单独相处的时间，记录下来并且遵照执行。这样每个孩子都能拥有与你共度的时光，而你不再需要靠大吼大叫来阻止争斗，你会记得你是多么爱他们每个人。
- “不肯宽恕，就像自己喝下鼠药，却期望毒死老鼠。”
- 管教的目标之一是教会孩子控制自己。
- 不要让怒气辖制你的反应，这样你才能够以尊重和理智的方式管教孩子，并且避免大吼大叫。
第7章 “救命，又一波风暴即将来袭！”保持平静，休整，规划路线
- 有孩子的生活就是这样，所以，要调整你的预期，要看得见美好的事情，也要为风暴来袭做好准备。
- 在你管教孩子时，保证亲子关系的质量永远是最重要的。
- 因为道歉需要力量与诚实，你的孩子会因此珍视和尊重你承认错误、厘清事实的决心。
- 道歉的3个R：后悔（Regret）、责任（Responsibility）和补救（Remedy）。
- 制订计划时要考虑孩子的气质
- 定时器能有效帮助孩子明白将要发生什么和什么时候发生。除了帮助你管孩子，定时器还能教给他们更重要的东西。
- 妈妈：好吧，你们两个，你们知道规矩的。你们有5分钟来和平解决这个问题。不能打人，不能骂人，不能推搡。我会定好定时器。如果定时器响的时候你们不能停止争吵，那么到晚饭前为止，你们就不能在一起玩了。
- 定期的家庭会议是一个很好的机会，用来表达家庭价值观、共同规划时间、厘清期望值、表达欣赏与感激，以及解决麻烦和挑战。家庭会议的目标是要让全家人感觉像一个团队，一起学习，一起工作，一起欢乐。
- 家庭会议应该把重点放在解决问题，而不是抱怨上。如果你想要弄明白一个问题，你首先要做调查。提问要有助于弄清事实，并且让相关人员感到被理解和被倾听。
- 对家庭中的好人好事给予反馈。一个比较受欢迎的方法是轮流发言，每人对每个家庭成员说一件欣赏他或她的事。几周之后，教孩子举具体的例子说明他欣赏别人的原因。比如“我欣赏彼得的幽默，昨天我心情不好的时候，他到我房间来，给我讲特傻的笑话，直到我忘记了膝盖的疼痛”。
- 身为父母要练就的最重要的本领就是关注别人，以及对自己和孩子所处的状况保持开放的心态。
- 运用每日常规、表格和日历
- 如果能预先知道将要发生的事情，孩子们就会有安全感。提供一个大框架，让孩子在其中自由探索，这样能让孩子了解边界的概念。
- 这叫作“特权与责任法”：如果你负责任地做完早晨需要做完的事情，你就可以得到用电脑的特权。不过，如果你过于频繁地使用这个方法，你的孩子就会期望自己做的每件事情都要有额外奖励。
- 而最好用于跟踪记录孩子为达成目标所做的努力
- 如果你的孩子比较情绪化，幽默和惊讶比吼叫要有效得多。
- 想想什么对你来说最重要，小事情就随它去吧。
- “有问题吗？我们一起想办法”
- 解决问题是孩子们能够学到的非常棒的技能。当挑战出现时，要帮助孩子学习如何说明问题和参与解决问题。
- 生儿育女就像在乐团中演奏。需要时间你才能表现出色——你需要练习，修正，冒险，获得反馈，发现你的声音，了解其他人的节奏，然后尽你所能。
第三部分 特殊情况
- 让我们欢喜或者悲伤的，不是我们的遭遇，而是我们的心态。让我们痛苦的，是我们对所发生的事情的看法。”
- 有些人的痛苦在于他们跟一个爱发脾气的人生活在一起，并且不知道该怎么做才能帮助配偶或者伴侣停止吼叫。
第8章 “救命！吼叫的人不是我”处理家里其他人吼叫的情况
- ◎ 说出你对家人的渴望。
- 对情感虐待的定义之一包括：“由诸如大声吼叫、态度粗鲁、漠视、严厉指责以及诽谤诋毁等行为导致孩子在成长过程中心理和社会交往方面的缺陷。”
- 言语虐待会让孩子无法用正确的方式看待自己，会让他觉得自己很糟糕或者一文不值。
- 如果家里的某个人怒气频发，你要后退一步，看看这个人身上背负着怎样的重担，然后和他一起谈谈。
- 喜欢吼叫的大人不妨感受一下，当孩子承受所爱之人脏水一样泼过来的憎恶言语时，他会是怎样的感受。想象一下这会让孩子多么困惑，会对他的安全感造成多大的伤害。
- 我并不需要忍受别人的情绪失控或者充满攻击性的吼叫
第9章 “生活有那么多难题，我怎么能做到停止吼叫？”解决困境、混乱与差异
- 将注意力集中在孩子的需求上，也能够让我更好地管理自己的情绪反应。
- 减少吼叫小提示 ◎ 充足睡眠，定期体检，健康饮食，找时间锻炼。 ◎ 找到你也喜欢的可以和孩子一起做的事，安排你们俩独处的时间。 ◎ 如果孩子的行为让你感到困惑，跟朋友、亲戚或者专业人士聊聊。你照看的这个孩子正在努力搞明白过去发生了什么，当下会发生什么以及未来有什么期待。 ◎ 认识到自己的局限，保持合理的期待。找时间为自己充电。 ◎ 提前计划。为各种预约的事情、作业、家务、洗澡、吃饭和杂事确定优先级，这样才不会把自己弄得疲惫不堪。 ◎ 留意那些让你心怀感激的小事，认识到你和孩子正在取得的进步。
- 学习障碍指的是对想法和信息的接收、处理、理解和表达有困难，这种困难会反映在阅读、计算、拼写、写作、语言的理解或表达、协调能力、自制能力以及/或者社交能力的发展方面
- 帮助孩子，同时减少吼叫的方法◎ 带着好奇心，参与到孩子的学习过程中。◎ 重点在于帮助孩子对自己的状态和智慧抱有信心。要对他的努力给予积极的反馈，而不要只关注结果。◎ 提前计划。耐心练习。减少分散注意力的因素。关掉电话和电视。◎ 在开始学习之前要求孩子先准备好各种需要的用品和书。◎ 以轻松的状态结束作业。不要延时。
后记 世界和平始于家庭
- 当我们尽量以善意和尊重对待我们的孩子，对待身边人，对待我们自己——甚至是自己的不完美时，会产生连锁效应。
译后记
- 第一是工作压力，第二是“我已经竭尽全力，却仍然做不了一个好妈妈”的挫败感。
- 在做父母这件事上，从无完美可言，所以，要在愉快时欢庆，从艰难中学习。想要做出改变，任何时候都不晚。
- “记住：孩子不是你的敌人。你的孩子需要你给予关注、安抚、规范、引导、宽慰、温柔的抚摸，以及成功的机会。而且，和你一样，你的孩子需要很多时间和很多次练习才能掌握他日常学到的技巧。”
- 正如每一次当我们与自己的情绪面对面，看见的是对自己的态度，对生活的期望，以及岁月尘烟不由分说在我们的身体和内心留下的印记。
- 成为父母有可能是我们最大的机会，重新看见自己，重新将人生捏合成更加坚定沉稳的样子。如果我们这么做了，我们的孩子就有更多可能性在一个“对”的世界里开始他们的人生，然后去创造一个更加令人欢喜的世界。