心理营养：林文采博士的亲子教育课
封面
- 第三种营养：“世上没有一种叫作‘非如此不可’的事……不管妈妈最终做出的选择是什么，没有人可以批评她，因为每个人的情况都不相同。”
- 第四种营养：“养孩子大概不是什么困难的事，若你养孩子养到鸡犬不宁，那一定是你的方法有问题。”
版权信息
- 带着敬畏之心去探求内心的奥秘，带着接纳之意去看待情绪的起起落落，带着温和之情去好好说出每一句话。
- 好的亲子关系，先于教育。
- 我们与孩子之间先有关系，后有教育，我们首先是一个生命与另一个生命的亲密组合，其次才是一个生命帮助另一个生命成为更好的自己
- 而我们和孩子之间的关系越友好，我们的“教育”也才越有效。
推荐序一 只有她能让我相信：养孩子不是什么困难的事
- 第一个心理营养：无条件的接纳
- 第二个心理营养：此时此刻，在你的生命中，我最重要
- 第二种营养：对孩子来说，“温和而坚持”的妈妈就是合适的。
- 实际上，这五大心理营养，在每个成长阶段孩子都希望从爸爸妈妈那里充分获得。
推荐序二 一本书，一次成长
- 天生气质，是指孩子在出生时就带有的性格倾向。
- 人生的很多事情都需要一个契机。
- 缺乏自我认可的父母往往要通过孩子的表现来证明自己的水平！
- 乐天型的孩子总的来说，是真正外向型孩子。温暖，且喜欢表达温暖。热情，在天性上又喜欢与很多人联结。在各种场合，他都是调节气氛的角色，他喜欢用讲笑话之类的方式吸引别人的注意，同时让别人开心。
- 养育关键词——优质关系、打温情牌、计划和责任
- 养育关键词——心理营养、情绪管理、人际交往
自序：“心理营养”的由来
- 当时我就发现，根本之道是要改善孩子和父母的关系，一旦孩子和他的“重要他人”的关系得到改善，这个孩子的行为就会渐渐好起来，孩子会变得更有朝气，更快乐，目标也更明确。
- 第二朵花是 独立自主
- 当他们把养育孩子的这些理念，用来对待自己，学习做自己的好父母（good enough parents）时，他们的生命、他们的关系、他们的生活素质，也都发生了改变。
- 第四朵花是 价值感
- 父母如果能对孩子无条件地接纳、重视，给予足够的安全感，给孩子肯定、赞美和认同，用自身作为模范，教导孩子如何处理生活，孩子自身的生命力就能被激活，他就有能力发展自己的特长，活得快乐和自在，如同他们初始来到这个世界的状态。
上篇：基本理念
- 所谓的“安全感”是指，孩子相信自己。他知道，自己在面对各种困难、问题时是安全的，可以从困难、问题中走过去。
- 不要催促孩子，不要计较结果如何，让他失败、学习、累积经验、获得自信。
1．五大心理营养，“喂”出健康孩子！
- 首先，妈妈要情绪稳定。常处于焦虑状态的妈妈，很难心平气和，她会担心这个担心那个，情绪容易失控。对孩子而言，最好的妈妈是愿意学习，让自己情绪稳定，跟随孩子的成长而成长。
2．先天气质：认识孩子，因材施教
- 人的天生气质可以分为四大类型：乐天型、忧郁型、激进型、冷静型。
- 在家庭这个最值得信任的地方，冷静型孩子只有从小练习表达感受，并且慢慢发现表达感受并不是一件危险的事情，他才有可能习惯于表达感受。这并不容易，尤其是开始的时候，需要我们给这样的孩子更多的接纳和耐心，去倾听，甚至主动引导他表达感受：“别人那样说，你是不是觉得很生气？如果是妈妈，也会生气呢。”
3．生命的五朵金花
- 如果心理营养充足，人生开放的第五朵花是安全感不是外在的安全感，而是我觉得有安全感，不管外在发生了什么，当我害怕时我可以往前走，哪怕是天灾人祸。不去控制人，不是黏着让人不舒服。真正的安全感来自内在，即使风雨交加、电闪雷鸣，我的内在依然安全。
1．安全感
- 除了心理营养中提到的父母关系、妈妈稳定的情绪可以给孩子安全感，在日常琐碎的生活中，培养孩子安全感最重要的一点是：让孩子在生活里，多为自己做主、做事情。
- 孩子的安全感越足，他越可以接受妈妈走开一下。在妈妈能做到的情况下，尽量满足孩子抱一抱、黏一黏的需求，可以增加孩子的安全感。
- 对于时间有限的妈妈来说，有品质的陪伴时间当然是必需的，但也不能因为觉得“我给了一定的有品质的时间”而理所当然地就陪孩子很少很少的时间，那只是一个借口。只要孩子看到妈妈在旁边，即使妈妈什么都没有做，也是有很大意义的，因为这能给孩子安全感。
- 喂母乳是孩子和妈妈之间最直接也是最深入的联结方式，所以吃奶不仅是喝进母乳而已，它也是孩子获得安全感的途径。所以，妈妈断奶的时候，要尽量拉长断奶时间，慢慢给孩子加奶粉、辅食，不可太过突然。
- 通常孩子满3岁后才开始有独立的自我，在这之前他需要跟某些东西联结。这样的需求不是安全感够不够的问题，而是孩子在3岁前的任务就是通过各种渠道，不断吸收安全感。等孩子满3周岁差不多准备好可以接受教导，妈妈就可以试着引导孩子离开安慰物。但这其实也是一个自然的过程，不需要太刻意去训练。孩子觉得安全感够了，自然就分离了。
- 不管怎样，当她这样说话时，我们给她示范正确的讲法就行了。比如“哦，刚才是爸爸惹你不高兴了吧！”“那个小朋友不小心碰到你了吗？”让她知道，她是可以这样讲的，免得她养成习惯，以后都说这种充满隐喻的话，总让别人猜，而别人是没什么兴趣猜这种隐喻的。不过，她要不要学着说，还是她自己的事，不要逼她。
- 至于孩子安全感的根本来源，主要取决于妈妈或者主要养育人的情绪是否稳定，爸爸妈妈的关系是否融洽、稳定、安全。这两点做得越好，孩子吸收安全感越快越多，这种非常需要“过渡性重要他人”的行为也会越早消失。
- 但孩子跟着最自然的节奏在一天天变化，需求也变得不同，我们不可能要求生活一成不变，或者让孩子来适应我们。孩子小的时候，妈妈常常只能保留生活中最重要的部分，等孩子长大后我们再慢慢找回之前的节奏。
- 首先要检查夫妻关系，爸爸妈妈关系不好，孩子安全感就不够。另外，当孩子做错事情时，爸爸妈妈可以指出来，但态度要温和，尽量不把成年人自己的情绪转移到对孩子的批评上去，指责他这个做不好，那个做不好。
- 要加强孩子的安全感，妈妈必须多花时间陪孩子，多抚摸、多拥抱，在他提出需要的时候帮助他，不要离开孩子太长时间，出门时也不可以偷偷溜走，否则孩子会很没有安全感，觉得妈妈可能随时就会消失。所以，宁可让孩子伤心大哭，也要在他面前消失，然后再在他面前出现。
- 乳头和安全感是直接相关的
- 这个年龄段，安全感的一大来源，是孩子自由探索时妈妈的态度
- 对3岁以前孩子的任何训练都必须循序渐进，一点点慢慢向前推动。
- 1岁以前反而是比较容易断奶的，到了1岁半到2岁半这个阶段，断奶会非常困难，因为这是孩子最害怕分离的阶段之一。
- 吃手问题的根源是：孩子太焦虑，他只能用吃手来解除焦虑。焦虑的原因，要么是和“重要他人”在一起的时间不够，要么是“重要他人”虽然陪孩子时间够，但自己很焦虑，把焦虑传染给了孩子。
- 我们常喜欢为孩子做我们“认为”最好的事情，而实际上，一个稳定平和的妈妈只要做到陪在孩子身边，观察孩子需要什么，然后满足他，就是孩子安全感的最好来源。
2．情绪管理
- 想要养出情绪稳定的孩子，最重要的原则是，父母尽可能给足孩子心理营养：无条件接纳，安全感，让孩子知道“此时我最重要”，肯定、认同、赞美，以及做好榜样。切忌三个“不要”：一是不要伤孩子自尊，讲“你很懒”“你很笨”这类贬低人格的话。二是不要在公共场合让孩子觉得羞耻。三是妈妈自己不要太焦虑。
- 重要的是，先接纳孩子的情绪：“被批评当然会难过。”然后告诉孩子：“老师这样说你的时候，她说的是一件事，而不是针对你这个人。”常常这样对孩子讲，她就能明白。
- 简单的安慰之后，直接告诉孩子失败后应该怎么做就可以了，因为她总要学习如何面对挫折。比如当某个小朋友做得比她好时，让她观察这个小朋友好在哪里？她是怎样做到的？父母千万不要指望让孩子回避竞争，也不要教导孩子别去和别人竞争，最重要的是，我们和孩子都要用正确的态度面对竞争。
- 我们的目的只是为了教导，而不是发泄自己的情绪，所以如果正面鼓励比批评更有效，为什么我们不用这个方法呢？
- 只要跟孩子在一起时，我们可以做到尽量温和，尽量不用过于激烈的情绪和言辞，都不会有太大问题。
- 两三岁的孩子正是最执拗的时候，他很想自主，讨厌别人主动来帮忙，除非他自己提出要别人帮忙。而且对于这么大的孩子来说，控制大小便是他很重要的一个工作、一项成就，他非常希望自己能够搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在裤子上，他会很挫败、很不高兴。妈妈要允许他有这种失败，并认同和接纳随失败而来的各种负面情绪。
- 妈妈跟孩子在一起时，做什么、说什么并不是重点。重点是跟她在一起，让她感觉到自己爱说什么就说什么，爱玩什么就玩什么，妈妈都会陪在身边。仅仅是这样简单的联结过程，就能让孩子从中吸收足够的营养。
- 当一个人在长期不安全的情况下，不敢把自己的真心话告诉别人，但又希望别人明白，就会常常这样讲相反的话。这样，不管对方怎样做，他都不用负责任。比如有的老人接到子女的电话会说：“你不用打电话回来啊！”可是，如果真的不打，他会生气，如果打，他又继续这样说。
- 妈妈自己要放松，给孩子传递“我知道你现在很辛苦，但一定会过去”的信息。
- 在孩子情绪爆发的当口，我们如何引导他？简单对孩子说：“妈妈知道你生气了！”“妈妈看到了你的情绪！”“来，妈妈抱抱！”“到妈妈怀里哭一下。”说话时，妈妈越淡定、越不焦虑，效果越好。
- 最好的是孩子在长大的过程中慢慢学会分辨，哪些是我不用介意的，哪些是我需要介意的，这次做得不好，我下次要更努力一些。
- 唯一要注意的是，不用对孩子说：“不要哭。”孩子要哭就哭，我们无意识中说的“不要哭”，实际上是对她的情绪的不接纳和堵截。看到孩子伤心、生气，只要问一句“怎么了？需不需要帮忙？”就好。
- 体质敏感会影响情绪，情绪反过来也一样会引发身体的敏感，它们是相互影响的。
- 人的天性就是如此：错了我可以一声不吭，但没错我一定要说出来。孩子更是这样。
- 转移注意力对1岁左右的孩子非常管用。不用讲道理，让他的情绪暂时转移就好。
- 孩子的负面情绪到来之后，妈妈要做两件事情： 1．用简单的几句话认可他的情绪，“我看到你很委屈。”或者“你真是很伤心啊！”，但是不要告诉孩子或者让他感觉到他的行为都是对的。 2．等孩子安静下来之后教他处理：你要怎么办？怎样解决那些让你产生负面情绪的事情？
- “妈妈知道你很生气，因为你自己做不好。等你生气过了，再来找妈妈谈，我可以教你怎么做！”
- 接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因，或者说情绪。无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是看到行为背后的原因或情绪。
3．性格难题
- 孩子不管是哪种个性，哪种先天气质，只要它没有发展到带来不良后果（伤害自己、伤害别人、破坏环境），就不需要我们过度干预。我们要学习的是接纳。接纳的意义在于，孩子只有在我们接纳的态度里才会感觉安全。他只有感觉安全，才能探索、学习、进步。
- 孩子在慢慢长大的过程中需要学会分辨，哪些事情对我重要，哪些不重要，不是每一件事情都值得去较劲，有些时候争抢是没有意义，也是不必要的。
- 投射，是一个心理学上的常用概念。它的意思是，当我对于自己本身的一些经历有负面感受时，我通常不敢直面自己的这个特质，而会把我的特征转移到其他人身上。一旦看到其他人有同样的特质或感受时，我就会很敏感地发现它，然后开始指责别人，因为我不敢指责自己。指责自己很痛苦，指责别人却可以理直气壮。所以，一个人越是不喜欢自己，他投射出去的东西就越多。同样，一个越不喜欢自己的父母，他骂孩子也越多，因为他全都投射到了孩子的身上。
- 比较，是父母亲要非常警惕的一个特质。看到别人家外向的孩子就希望自己孩子也很爱说话，很爱表现。其实外向孩子也有弱项，如果你让他待在一个房间好好工作，他恐怕会发疯，并不是每个孩子将来都要去做市场或者销售，每个人都会跟随自己的天生气质找到自己的位置。
- 我们的基本态度是：当孩子学习任何东西时，他提出要帮忙，我们才帮忙，不管我们自己认为那件事是容易还是难，因为我们的“认为”和孩子的“认为”是不同的。我们帮忙的方式是，给孩子做示范，告诉他这样这样，然后停下来，让孩子自己尝试。或者，一个游戏中确实有很难过去的关卡，我们帮他过关。
- 父母总希望自己的孩子出去能人见人爱，这是一种虚荣。
- 另一类事情是孩子希望我们做，我们不愿做的。孩子用故意捣蛋、刁蛮的方法达成自己的目的，这时候我们要温和但非常坚定地告诉他不行，让他看到我们的界限。哪怕面对天性特别倔强的孩子，我们也不需要特别刻意地迁就。
- 当别人不听你的时候，你可以做什么？刁蛮、强迫肯定没有用。只有想办法跟大家搞好关系，推动别人来跟随你，你才能让别人听你的。”
- 当孩子有很多情绪、感觉不舒服时，情绪的能量自然就会往外冲，他就会很自然、很直接地用这些方式来处理自己的情绪，他也因此不能照顾到别人的感受，看上去就是很自我中心。内心没有太多情绪的孩子很懂得观察别人，也愿意照顾别人的感受。
- 孩子在3岁时会结束一个自我成长的阶段，在那之后他开始尝试着脱离妈妈，并在四五岁时进入另一个自我成长期。处于第二个自我成长期的孩子，在形成新的自我时最需要的营养是肯定、赞美和认同，因为他在探索可以做什么，不可以做什么，怎样做才能成为一个可爱的孩子、有价值的孩子。
4．行为偏差
- 当孩子内在情绪太满、无法处理时，就会控制不住自己的行为，或者用偏差行为来吸引父母的关注（哪怕是负面关注）。
- 父母需要做的是，在她做了不好的事情时，忽略她，当她“不小心”有了好行为的时候，告诉她好在哪里。这样做的好处是，如果这个孩子真的想得到更多注意力，那么她会渐渐发现自己有了坏行为的时候，没人理，有好行为的时候，爸爸妈妈才比较喜欢自己。相反，如果她每次撒娇耍赖的时候，都有人来问她：“你怎么能这样呢？”她就会觉得这是让自己变得比较重要的方式。
- 和孩子相处的原则仍然是，能满足的就开开心心满足（比如给他挑衣服），不该满足的也温和坚决地拒绝（比如不可以吃冰箱里的东西）。
- 1．对孩子说：“听到你说这样的话，我很难过。你生气了可以告诉我为什么？你在想什么？”因为，3岁以上的孩子已经有能力表达自己的意思和情绪。当他可以表达情绪时，一定不会乱说狠话。你也可以从现在开始，一点点训练他，生气的时候说生气，难过的时候说难过。
- 因为行为改变法只能用到你认为最重要的事情上，使用频率太高的话，很容易失效。
- 妈妈平时要做的功课是：多给孩子关注和重视。当孩子提出要求时，你问问自己，这件事要不要紧，如果是无所谓的事情就说“可以”，但真的遇到“不可以”的事情就说：“妈妈很爱你，但这个不行。”这样，即使孩子哭闹你也不用内疚，抱抱他，安慰一下就好。
- 他有发泄不了的情绪，所以忍不住用这样的方式去表达。这时候，妈妈需要帮助他处理情绪，否则当他觉得有人欺负他时，他就会欺负更弱小的对象，这样他才能找到平衡。
- 碰触毛毛是典型的缺乏安全感，孩子给自己安抚的方法。
- 在孩子哭闹着要一个不该要的东西时，你可以对他说：“你现在这样哭闹，我没有办法照顾你，所以我会走远一点，但你能看见我在哪里。等你安静下来了，我再过来抱你。”如果你回到他身边后，他又哭，你可以对他再说一次。走得远远的还有一个好处：你不容易因为顾及面子而妥协。
- 一旦孩子尝试做危险动作，你要立刻看着他的眼睛，用非常严肃的语气对他说：“不可以这样做。”
- 如果孩子平常没有玩够，内在积压的能量和情绪过多，他就会特别爱动，并且不懂得照顾自己，或者说顾不上照顾自己，只想把情绪发泄出来。
- 妈妈只能告诉孩子：“这是你的，但你可以分享。”这里重要的是，先告诉孩子，这个东西属于他。如果他不是很相信妈妈的话，那么就只能从自己的行动中得到肯定。这个行动指的是：“我的东西，应该可以不分享。”这时候，妈妈只能允许他，不逼他，告诉他：“当你觉得可以时，再分享。”
- 负面情绪的累积，不一定是被打或者被骂，听到语言暴力也会有这个结果，甚至不是直接骂小孩的话，都会让他吸收很多负面情绪的能量。就算孩子听不懂大人讲的是什么，但他可以辨别出言语中的敌意、争执。他会害怕。
- 隔离的办法对2～12岁的孩子都非常有效。当孩子做了伤害自己、伤害别人的行为，而且行为本身又比较严重的话，是可以用这个方法的。这是一种比较温和的管教法，目的就是让她有警戒心，以后不再犯。
- 面对这种行为，妈妈既不要对抗，也不要满足。要告诉孩子：“假如想要的话，你要换个方式。比如你可以好好跟妈妈说‘我要……'，我们可以谈谈。继续这样，肯定不行。”重要的是，让孩子知道怎样的方法是好的，这样孩子会知道，妈妈不是在和他怄气，只是在教导他，然后他会明白，并且比较容易接受大人的建议。
- 内在情绪较多的孩子，不是乱喊乱叫，就是摸摸这个，碰碰那个，或者打人。他们通过这些方式转化身体内过多的情绪能量。而小孩子又控制不好手脚的轻重，于是就表现为攻击性很强。
- 在制止行为时，你要看着他的眼睛，很认真地说：“不能这样做。”如果不行，那么就用身体来支持我们讲的话：抓住他的手，用坚定的语气说：“不可以。”而不是恳求他：“你不要这样做好不好？求求你不要这样做了！”这样的“恳求”对于很有主见的孩子根本起不到作用，他可以读出：妈妈的声音很软弱，没有力量，我可以控制妈妈。注意，坚定的意思并不是大声，也不是责骂。
- 温和而坚持——坚持原则（不管孩子高不高兴，只要是不行的事情，就是不行），态度温和（平和地说“不行”，不包含指责和惩罚性）。
- 通过教训孩子或者给他讲道理，并不能让他少打碎东西，他不是不知道道理，而是手脚还无法完全受控制，这个问题随着孩子慢慢长大自然会消失。并不会因为没有接受教导，而一辈子从此就毛手毛脚、冒冒失失。
- 妈妈要去检查一下孩子的情绪来源。这么小的孩子，负面情绪来源主要有两个：爸爸妈妈的关系，以及爸爸妈妈和孩子的关系。爸爸妈妈的夫妻关系有问题，或者父母对待孩子的方式太急躁、太高压、太控制，最容易让孩子累积情绪。当孩子内在情绪太满，无法处理时，就会跟着自己的本能，利用打人这样的动作宣泄情绪。
- 孩子打人时肯定要阻止，但抓住他的手，不让他继续打就足够了，这是用行为制止的方式让他知道不可以打人。没有办法也没有必要跟他讲道理。如果孩子继续有打人的冲动，我们继续行为制止，直到他不打为止。制止时，态度温和就好，这是在教孩子不用暴力方法处理情绪。
5．社交与社会化
- 对大多数孩子来说，社会化、社交都不存在问题，只有一种孩子会出问题，就是情绪太多的孩子。
- 最重要的事是：当我们认为自己“好意”为孩子做一件事情时，我们要允许他接受，也要允许他拒绝。这样孩子才可以从中学习到，我是好意，不代表别人一定要接受。
- 妈妈不用唠唠叨叨讲一堆道理，温和而坚持地说“不行”（有时候直接用行动表明）就可以了。
- 当孩子发脾气时，妈妈要引导他：“妈妈不喜欢你打人。有什么事，你要好好说出来，我才能接受你的意思。”
- 就像其他任何生物一样，人是跟着自己的生命本质去发展的，而原本所具备的生命力一定会提供足够的能量，供他展现自己生命的本质。但如果情绪太多、内在干扰太多，生命力的消耗就会太多，这就意味着，孩子不能用他所有的生命力来学习、行动、跟人交往、调整自己、得到自己想要的东西……
- 在任何幼儿园，孩子都可能遇到比较凶的老师。所以，你可以先这样回应孩子：“对！这个老师确实挺凶的，不过这和你没有关系，也许老师天生脾气不好，或者太忙了所以容易发火。不可能所有老师都像妈妈一样，对你这么温柔，所以你要学习怎样和凶的老师相处。比如你要做好该做的事情，如果你已经尽力了老师还凶你，你就要跟妈妈说。”千万不要反驳孩子说老师其实不凶，或者低估孩子理解你这番话的能力。
- 让孩子学会不责备、不讨好地和对方沟通。比如你示范说：“我们是好朋友，但是我不喜欢你这样抓我。否则，我以后不跟你玩了。”或者：“我喜欢和你玩，但你常常弄伤我，你要小心一点，动作不要那么大。如果我总是受伤，妈妈就不让我们做好朋友了。”如果你儿子不敢，你就陪着他一起去。
- 判断需不需要出手帮助孩子的原则很简单：当孩子表现出痛苦时，我们一定要出面处理。也就是说，当孩子有激烈的情绪表现时，表示他没有办法处理眼前的局面，那么爸爸妈妈就应该教导孩子处理，比如表达自己的不满意，大声告诉对方“不可以”“我不喜欢”。
- 孩子需要的，不是每次一被欺负就被救起，而是被教导，遇到这样的情况时，如何保护自己。
- 爱欺负人的孩子也是用直觉来找欺负的对象，当他感受到哪个孩子内在是弱的才会向他下手。如果我们的孩子只是慢一点，但整体给人的感觉是自信的，气场比较强的，别人是不会来找他麻烦的。
- 当孩子在教室门口不肯进去时，也要慢慢来。不进去，就先远一点看看，不用太靠近。等孩子可以的时候，和他一起再靠近一点。这样，每一次都多靠近一步，只要孩子能不断往前走一点、再走一点。等到他能进教室，以后就都敢进去了。
- 一个孩子以什么样的姿态出现在群体中，和他的自信程度有关，和交什么朋友无关。所以，如果孩子自信不够，要做功课的是爸爸妈妈。我们能不能在孩子做得好的时候肯定他？我们能不能找到孩子身上值得欣赏的优点？
- 教小孩子东西，只是说不大管用，妈妈用自己的行动做示范是最好的办法。
- 观察也是学习的过程，我自己本身也是这样的人，要弄得很明白了以后才会动手，要不然总觉得不安全。其实这样的个性，做任何事情都不会太过莽撞，有什么不好呢？当然也有人性格相反，他们比较爱冒险，很喜欢在体验中学习。
- 比如告诉孩子：“在幼儿园，你不一定会喜欢每件事。但老师有老师的工作，小朋友也要帮帮老师，不能不喜欢就不做。如果一个小朋友说不喜欢唱歌，一个说不喜欢写字，一个说不喜欢跳舞，老师就非常麻烦。所以偶尔做做不喜欢的事情也是可以的。”这样的群体观念是要教导的。
- 父母亲要检讨的是，孩子现在这样的表现，说明家里有人过度保护孩子、过度照顾孩子，或者养育人的焦虑太多、控制太多。平常父母亲要尽量给孩子更稳定、和谐的环境，少吵闹，允许孩子自由表达自己的想法、喜爱、不高兴等各种情绪。这一点特别重要。孩子在幼儿园没有表达自己意愿的能力，会过得特别辛苦。
6．夫妻关系
- 在彼此滋养的过程中，有两种不成熟的心态需要警惕：首先，我做到了这个度，于是要求你也做到这个度，否则我不愿继续。我不能欣赏你也做出的努力，却过于计较多少的问题。其次，我都是用我自己认为好的方式对待你，我很少关注你需要什么，只是觉得“这样对你好”，所以就用这个方法。
- 不要让孩子变得过于骄纵，不要因为家里其他人怎样对小孩，你就不高兴，家里人跟她沟通的方式，将来在外面都会碰到，家庭就是一个真实的小社会，所以不如早点在家里学习一下。比如碰到讲话方式比较伤人的阿姨、姑姑，怎么办？可以学习应对的就应对，也可以学习躲开，不是每个人都必须去讨好的。其实懂得交流的孩子已经可以开始慢慢学习怎样和对方沟通，学习不卑不亢地做人。
- 至于面对别人问“你爸爸呢”这样的问题，你需要告诉孩子的是：“你可以选择回答，或者不回答。不是所有问题，你都一定要回答的。”
- 关系，永远比具体的事情重要。
- 如果说在安全感的给予方面，妈妈比爸爸更重要。那么在肯定和认同这个部分，爸爸的重要性要大过母亲。……
- 有情绪的那一刻怎么办？妈妈当着孩子的面对爸爸说：“我了解你现在很生气。但我不希望你这样说，因为你这样也会让我很生气。你看孩子在这儿，现在可能不太适合当着他的面谈这个问题。我们要不要换个地方或者换个时间谈？”
7．妈妈的自我成长和支持
- 我们要尽量做到和家人保持一致性沟通[插图]，不指责、不攻击、不讨好，如实地说出自己的感受、需求，不要等到情绪太满，忍无可忍时才用怒气去沟通。
- 当妈妈发现自己确实有情绪需要安静地处理一下时，我们可以对孩子说：“妈妈现在心情不好，需要自己待一会儿。妈妈就在那个角落，你可以看到妈妈。”
- 暴打绝对不是教育的行为，而是因为妈妈积累了很多情绪，借孩子不听话这个机会来发泄。这种情况下一定要向孩子道歉：“虽然你做错了，但妈妈的处理方式也是错的。”
- 如果时间有限，觉得自己跟孩子在一起的时间很少，那么，在有限的时间里，妈妈就不要再做其他事情，而要花时间和孩子沟通，待在一起，抱抱，玩玩，和孩子建立亲密的关系比学东西重要得多。有些妈妈因为觉得时间紧张，回家赶紧教孩子这个那个，这不是和孩子在一起。
- 转化的方法有三种：一是用文字的方法，包括说出来、写出来、画出来。你可以找朋友聊天，可以写博客或日记，也可以随便乱画，每天画一张，这都能帮助抚平你的情绪。二是把情绪变成动能，比如运动、逛街，左看看右看看。三是把情绪变成声能，比如唱歌。
- 忧郁症在很大程度上，是身体原因导致的，确切地说是激素惹的祸。身体细胞修复、情绪管理和脑神经运作所需要的，是同一种激素。当妈妈生孩子，做手术，身体要动用到很多激素时，用在情绪管理上的激素就不够了，这样情绪就很容易出问题。因此，那些本来就积累了情绪问题的人，就容易患上忧郁症。更严重的是，情绪管理所需要的激素不够时，它还会去脑神经那里抢夺。脑神经负责的功能包括：执行力、记忆力、专注力、认知能力，所以当你的脑神经被抢走了生化物质，功能就会受影响，你的专注力变差，学习能力降低，本来两个小时可以做好的工作，现在一整天都做不好。
- 萨提亚有一个观念：当我们做善良的事情时，就是在和自己的生命力联结！那一刻，我应该是快乐的，否则的话，它可能不叫善良，它也许叫软弱、叫讨好、叫迁就、叫忍受。
- 知识只作用于你的大脑，是没有用的，心和身体根本不支持。只有当你看书或者听课时，你的心被震动、被感动，真正的改变才会发生。
- 妈妈应该学习：总的原则就是跟随孩子的需要。
- 也许有的妈妈知道应该跟随孩子，但行动上却做不到。因为完全跟随孩子，对一些妈妈来说意味着完全失控。但妈妈一定要学习这一点，不然的话，孩子要么将来跟妈妈“闹”得很厉害，要么变得个性非常扭曲。
- 时间有限，我们一定要知道这个时间拿来做什么。不要认为“我一定要亲手做饭给孩子吃”，这可不如你跟孩子说话、唱歌来得重要。也就是说，多做那些和孩子直接接触的陪伴，间接接触的事情交给别人。只要保证高质量的陪伴时间，你和孩子之间的亲密关系不会受太大影响。
- 一个人在有限的资源里(有限的时间、有限的金钱……)，要想达到平衡，需要照顾三件事情：照顾他人(孩子)、照顾情景(工作)、照顾自己。所以，请拿出一些时间，比如每周3小时，把孩子交给别人，放下工作，去逛逛街、看看电影，做些自己喜欢的事。
- 做妈妈的人，一定要有一点完全属于自己的时间，这会让妈妈变得很有力量。妈妈不能持续不断地一直给别人付出，她也要照顾自己。
- 时间花在什么地方，什么地方就会开花结果。
8．父亲养育
- 爸爸最好的陪伴就是陪孩子游戏，在游戏、玩耍的过程中，让孩子感觉到“爸爸喜欢我”，从而获得价值感的认同。
- 因为最好的管教态度是：温和而坚持。
- 至于孩子和爸爸的关系，爸爸只需要肯定、赞美、认同孩子就好了。一般来说，3岁以内的孩子还不会想到主动去找爸爸，从4岁社会化过程开始，他才慢慢去找爸爸。
- 人的本性就是对自己亲的人更容易“黏”和“闹”。
- 妈妈不应该把孩子保护起来，跟爸爸去吵，不让他凶，而是教孩子学习应对。比如当爸爸真的很凶时，孩子会害怕，跑来找我们，我们可以问问孩子：“爸爸这样，你打算怎么办？”“如果是爸爸误会了，你打算做什么？”“如果你真的做错了爸爸凶你，你又可以怎样？可不可以跟爸爸说：‘我知道我做错事了，不过你下次可不可以不要对我这么凶，我会害怕。'”孩子直接对爸爸讲，比妈妈去沟通要好很多。
- 这也是“我们为什么要相信孩子”的原因。成人对孩子没办法有那么多的了解，他们的一举一动不可能全被我们破解，所以当孩子出现成人不可理解的古怪行为时，我们最好的应对就是接纳孩子，并且相信，他这样做一定有他的道理，而且通常是对他自己最有利的一种选择。
9．隔代养育
- 当妈妈没有办法，没有能力，只能让老人来帮忙养孩子时，必须准备好的态度是：全部听老人的，一切以老人为主；要不然你就自己养，可以不必理会别人的意见。
- 孩子怕妈妈，一定是因为妈妈的严厉已经过度了。
- 比较健康的想法应该是：只要有时间、有机会，我就多在孩子旁边陪着。而如果有人爱我的孩子，我会在心里感激那个人，感谢她给了我孩子多一份的爱，让我没在身边时，孩子也有一个很爱他的人陪伴着。
- 当我们给孩子的心理营养比较充足时，孩子对整个自我的接纳度都比较高，失败了，受挫了，他就不会着急，而是不停地努力尝试。
- 2岁正是孩子想独立的时候，而他要在安全的人、安全的环境中才能放心去独立，否则独立时间会延长，所以建议妈妈，不要在这个年龄和孩子分开，尽量想其他可以让孩子待在妈妈身边的办法，比如请老人过来或者请保姆。
- 3岁前的经历对一个人的影响是最深远的，不是说任何问题都没有机会解决，只是你都不知道要花费多大的心力、气力去弥补！不值得！
- 对3岁以内的宝宝来说，养育人最重要的品质就是温和、有耐心，不要溺爱，其他都是次要的。
- 相反，如果孩子试了很多次，“不管我怎么哭，妈妈始终很温和，得不到的东西就是得不到”，孩子发现哭闹没用，自然知道以后不需要这样做。这是一种无形的教导。
- 妈妈要让自己渐渐培养出一种“我不介意丈夫对别的异性态度友好”“我不介意孩子跟奶奶亲”的自信，只要相信“无论怎样我在孩子心中一定是第一位”，对奶奶的反感自然会有所减少。
- 亲不亲”不完全跟时间长短成正比，也许孩子和妈妈在一起感觉比较好，如果妈妈回来多花时间，多陪伴、多玩耍、多亲近、多接纳，孩子还是会更愿意跟从妈妈的观念、想法、习惯去做。但如果妈妈没有能力做到，孩子可能就会跟随另一个人的生活习惯、价值观等。
- 最好的办法是，花钱聘请一个比较信任的保姆来家里照看孩子。
- 陌生人+陌生环境，对宝宝的心理成长很不利。
10．性教育
- 教会孩子跟着自己的感觉走。任何时候都可以拒绝任何人，包括爸爸、妈妈、爷爷、奶奶，触碰他任何的隐私部分，甚至是身体的任意部分。教孩子，只要感觉不舒服，就可以对对方说三个字：不喜欢。
- 孩子需要知道她有身体的自主权，任何人想接近、碰触她身体的任何部分，都需要首先得到她的同意。身体自主权是性教育中很重要的部分，孩子不但会因此懂得尊重自己、尊重别人，而且可以防止她遇到性侵犯。
- 我们平时就要让孩子养成习惯，任何人以任何方式碰触孩子身体时，她都可以大声说“不喜欢”“不要”，如果大声还不能阻止，那么就赶紧跑开，去告诉爸爸妈妈。
- 摩擦隐私部位也是自我探索的一部分，本身并不是问题，你越接纳她，这个行为越会自然而然地过去。
- 首先，妈妈要注意是不是有人触摸过她？导致她对那个部位特别好奇。其次，可能跟焦虑有关，越焦虑的孩子越容易摩擦性器官。有了“焦虑”这个催化剂，孩子一旦发现快感，自慰情况发展会非常快。尤其孩子睡觉前频繁摩擦，很可能跟安全感不足有关，孩子想借助这个动作给自己安慰。
11．疑难表现
- 其实我们应该对孩子有这样一个基本信任：你做事情，一定有自己的道理。没有这个信任，父母很容易有一个成人的评判标准，觉得孩子应该怎样！
- 妈妈在累或者烦的时候，面对这种情况比较好的应对方式是：不要生气，但告诉他“我很累不想回答”，或者“我已经回答很多次了，你自己想”。
- 就像孩子有权利决定要不要听故事一样，妈妈也有权利决定要不要继续讲那个让自己想吐的故事。
- 比如当别人想要她的东西时，对她说：“这是你的，你可以决定要不要给别人。不过如果你给了他，他会感激你的。”
- 这是因为她需要跟妈妈联结。孩子在3岁之前会一直做这件事情，只有跟妈妈联结之后才能放心去做其他事情。
- 我们判断孩子心理是否健康主要看三方面：是否快乐？行为有没有偏差？跟他人是否可以正常互动？
- 不管是哪个原因，父母要做的不是阻止孩子抠手这个表面行为，而是反省进而改变成人自己的状况。
- 下次碰到时，可以对她说：“妈妈跟你一起试试看”，让她从体验里打破之前的观念。
- 孩子不会做父母讲的，只会做父母做的。因为，用嘴巴讲的道理，来自头脑，它只会进到孩子的头脑里，而进不到心里，成为不了生命力的一部分。但如果父母亲用心，用身体去做，它就会进到孩子心里。当他将来遇到类似问题时，他的身体，他的心会自然而然地照做。
- 当然，生活中有些事情必须让它赶紧完成，那么唯一能帮孩子养成快一点习惯的就是：鼓励。当他很快完成一件事情时，对他说：“你做得真快”，或者，“你这么快就做完了，给妈妈帮了很大的忙”。
- 妈妈也要在孩子受挫时教导他，“失败了，你肯定会难受，任何人面对失败，得不到想要的东西都会不高兴”，先承认和接纳他的情绪，认同他的挫折感，然后告诉他：“生命中有很多这样的事情，有时候我们确实很努力，但却做不到想做的，得不到想要的。要学会接受。不过这并不代表我们在其他时候也做不好。”
- 人是追求成就感的动物，如果孩子自己愿意一直玩，从失败里面去学习，那当然没问题，但如果已经失败了好几次，孩子觉得没有必要再玩，完全可以放弃。
- 自我感觉良好时，别人怎么好都无所谓，不会引发嫉妒心；但自我感觉糟糕时，一看到别人好就焦虑甚至嫉妒。所以，一个人能否真诚地欣赏、赞赏别人，基本上是他对自己有没有足够肯定的风向标。
- 回答这类问题的基本原则就是：她问多少，我们答多少。
- 顺着孩子的个性去养育最省力，也对宝宝最有利。
- 妈妈能给孩子最大的帮助是，不管孩子说什么都接受，并且告诉孩子，不管你怎样说，妈妈都知道你是爱妈妈的。
- 所以我们一定要相信孩子，他这样做一定有需求，而探究“这个需求是怎么产生的”并相应做出调整才是根本之道。
- 平时父母控制孩子越厉害，孩子越容易在一些事情上想反控制父母。要爸爸妈妈猜她的心思，这是很典型的反控制游戏。
12．其他生活琐事
- 我孩子小的时候，我也常常奖励他们礼物，只不过我给的礼物都不是物质的。要让他们学个东西或者完成一件事情，我都可以靠“游戏”礼物来完成，“你赶快做完这个，然后妈妈就教你玩个很好玩的东西”。 这样做还有一个什么好处你知道吗？孩子学会了这一套，他会知道礼物不一定是要花钱买的，在朋友中间他显得非常有趣。
- 孩子出去要别人的东西，这样很自然，是一种本能——对于没见过、没尝过的东西的好奇心。妈妈对此要接受，没有必要感觉不好意思
- 在大部分不涉及原则的事情上，要让孩子自己慢慢试，不用太担心或过于主动地帮助他，否则妈妈整天都会面对“权力斗争”和孩子没完没了地说“不要”。
- 一般健康正常的孩子，我们完全可以从现在开始，从家里开始就教导他恰当的社会规范。也就是说，任何在社会规范里属于破坏性的行为，我们都不应允许。
- 不管是听觉、视觉还是触觉特别敏感的孩子，爸爸妈妈应该让他正常地接触生活情境的常态，而不是为他创造一个没有干扰的环境。
- 所以，以后孩子吃饭时，只要妈妈在就好，其他人都走开。然后妈妈保持一个愉快的状态，比如唱着歌，总之要让孩子在放松的气氛中吃东西。
- 你不用跟随所有的育儿理念，理念永远只适合一部分人，而不是所有人。不要把条条框框看得比你和孩子之间的关系还重要。当生活中的规矩太多时，孩子就会开始反抗，不断尝试使用自己的权力。
- 这也是我们为什么要让孩子从小接触大自然，喜欢泥土，喜欢叶子和花朵的原因，孩子从大自然里也能得到丰富的感官刺激，这有助于缓解他们对电子产品的迷恋，而和大自然的连接是有利无害的。
- 通常看电视比较多的孩子往往是父母亲都没有时间陪他玩，电视被当成了保姆看孩子。所以，哪怕只是妈妈认同电视的危害，愿意放弃看电视，花时间和孩子做一些互动，孩子也是可以不要看电视的。
- 我们不能老让老人迁就孩子，让孩子以为家里最重要的那个人是他，因为家里的每一个人都最重要。
- 如果你不认可一个习惯，你不想让孩子有那个习惯，最容易的方法就是妈妈自己做到。
- 既有极限，又有弹性是最理想的。这不仅让妈妈和孩子的相处变得非常和谐，而且对孩子也是很好的示范，他很容易学到怎样坚持自己的底线，同时保持一定的弹性。
- 两三岁的孩子正处在一个最挣扎的阶段：既想跟父母分离，可心里的某个部分又不愿意分离，而睡眠其实就是一种和爸爸妈妈的分离，所以他入睡比较困难。
- 固定睡前仪式。快到睡觉时间时，你开始按照每日固定的安排，陪孩子一起洗澡、讲故事、唱歌、关灯、睡觉。时间长了，孩子会被催眠，一进入仪式就知道该调到准备睡眠的状态了。
- 妈妈只要温和而坚持地守住自己的原则，同时允许孩子哭一会儿，就可以了。