先学会爱自己，再遇见对的你

周梵

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• 先学会爱自己，再遇见对的你

自序 在关系里，体验爱、感受爱、成为爱

• 每每诚实地面对自己时，我都会发现所有我对伴侣的不满归根结底都是对自己无能的回避。

前言 好的亲密关系让彼此照耀

• 当下无处可去，每个地方你所体验到的环境、所联结的人、所遇到的事，无不是自己的心所投射出来的，自己的心不去打磨、不去改变，外部的世界是不会有任何变化的。

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

• 爱让你自由，而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。
• 能做到这样的接纳和尊重，有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。

如何能活出真实的自己

• 如果只想活在社会人格里不接纳自己的阴影人格，就一定会表达混乱、矛盾的双重信息。不真实的时候是没有力量的，没有力量就没有影响力，只会不断地消耗关系中的信任。

如果你爱我

• 请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱 只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立

真实地做自己不会破坏关系，幼稚才会

• 成熟的标志就是尊重不同的文化、不同的价值观，放下那些个人化的标准，平和地看这个世界的多样性、看一个人的复杂性。同时，不会因为看到一些负面的事情而惊慌失措，甚至大失所望，或者愤愤不平、心灰意冷，觉得世界辜负了自己的美好期望，而是借由这些线索看到自己的盲点，看到自己成长的方向。

不要为了安抚自己或家人而找人结婚

• 骨子里的匮乏感往往承袭于原生家庭
• 进化需要依靠强大的学习力和冒险精神（也是行动力），不断学习，同时放下焦虑和担心，敢于去做一些在过去陈旧人格背景中不敢想、不敢做的事情，并用行动来加强和巩固新的意识状态。

用来控制别人的东西，都会反过来控制自己

• 习惯以高度的道德标准来要求人、评断人。当一个人实在不愿意再付出，想要理直气壮，而且可以反控制别人得到爱和关注时，他只有一个方法——生病。这基本上是
• 多年来，我一直在努力摆脱内在那个始终坚持事情都要按照自己想要的模样呈现的软弱之人。

不要让自己成为过度付出者或过度索取者

• 人们要学会的是成熟而智慧的爱。成熟的爱没那么戏剧化，是尊重，是给彼此空间，是彼此独立又相互支持。他们绝对不会过度付出，让自己在关系里透支，会温柔而坚定地表达自己的界限，同时也会在对方真正需要的时候适时地给予对方支持。

不单盲目承诺，更要有实际行动

• 他既能在最为寂静和孤独中发现最为强烈的行动，也能够在最为强烈的行动中发现沙漠般的寂静和孤独。他已经掌握了克制的秘密，已经控制住了自己。他可以穿行于现代都市交通繁忙的街道，而其心灵平静如同他隐居于洞穴，没有任何声响可以触及那里。而同时，他在任何时候都处于强烈的行动之中。

把注意力收回到自己身上，力量也就回来了

• 学会把投注在别人身上的期待和注意力收回来，放到自己身上，这是为自己的生命、为自己的感受负

只剩下功能性的婚姻，还要不要

• 事实上，这是一个很好的自我反思和自我成长的机会，因为你会意识到并不会有人因为你的期待而改变。你需要学习的是不再依赖别人来满足内心被爱的渴望，也不再依赖别人来让自己快乐，而是学会真正地爱自己，不是向外抓取。

那些曾经的美好，还回得去吗

• 成长就是看到事物的多面性，成熟的善良不是只看得到美好的东西，而是能透过丑恶依然看到希望。真正成熟的爱也是如此，不是只看到对方的闪光点而爱对方，而是能穿透对方性格中的限制依然看到他的美好和无限的可能。

那些无力的人总是对伴侣嫌弃又依赖

• 那些无力的人总是对伴侣嫌弃又依赖
• 每每到这种被众人仰望和信服的时候，他还是非常享受的，觉得做人能做到这样，即使累也累得值得！
• 俗气还不自知，这就是‘可悲’二字的经典诠释”
• 他对优妹表达过好几次对春梅的厌弃，也无数次信誓旦旦地要彻底了断干净，但过一阵子，他们就会有各种各样的契机继续来往。这种纠葛反复的情况一直没有真正结束，优妹和鹏先生都感觉心力交瘁，也都觉得很挫败
• 就像世界级的设计大师山本耀司说的：“‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’。”亲密关系所呈现的

为了孩子将就的婚姻注定是个悲剧

• 最终你会发现，没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择，而是你面对自己选择的态度。当你不害怕为自己的选择负全责时，做什么决定都是正确的！

当你身边有个“爱无能”的人

• 看看他的原生家庭对待他的方式，就明白其实他自己也没体验到多少爱，根本没办法给出，但那时不理解，还拼命地要，结果自己很痛苦，对方也很痛苦。
• 如果你决定要跟这个人在一起，那么最困难的部分就在于你要在面对他的冷回应时保持自己的无价值感不会被勾出来。明白他这个反应跟你无关，而是对方的内在状态的一种反射。并且，还要在这种情况下保持自己的中正，不讨好、不埋怨、不拯救、不放弃，尊重并信任对方这个重建关于爱的认知的过程。

没有人能独自坚强，但错误的人只会偷走你的力量

• 洞察你所倾诉或者寻求帮助的对象是否有足够的能力或能量支持自己是极其重要的。我们的人生都是摸索着往前迈进，在生命中经历迷茫无措的感觉是无可回避的。分辨那些不能给你有效帮助的人，去找那些能真正给你支持的人，是人生中很重要的智慧。

爱是积累来的，不爱也是

• 我们在用头脑里的期待跟当下发生的事实对抗，而最后一定是事实会赢，因为它正在发生。

别用痛苦来诱惑别人爱你

• 你是否借用痛苦获得关注和爱
• 你需要做好准备去承担自由带来的茫然感，从痛苦中走出来有时比忍受痛苦更漫长，但你还是要这样去做，因为你的人生只有一次，经不起敷衍。

关系走向衰败不是不爱，而是不再信任

• 关系走向衰败不是不爱，而是不再信任
• 每个人能给出的爱都会受限于他们对自己爱的程度，一个人不可能给别人的爱比给自己的爱还多。如果看起来一个人爱别人比爱自己更多，那这里面一定有讨好和牺牲，而讨好和牺牲底层一定藏着巨大的愤怒。

对方常常对你隐瞒真相怎么办

• 当小鸟在数米高的树枝上安心地闭目休息时，并不是因为它相信树枝，而是相信自己的翅膀。你并不需要满世界去寻找一个值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。

别让“随缘”变成无力感的狡辩

• 爱因斯坦说：“我们无法在创造问题的意识维度上去解决问题，因为正是原有的意识创造了你当下的问题。当你要解决问题时，必须来到一个新的意识维度。”

金钱真的是婚姻的照妖镜吗

• 当金钱阻碍了人们某些梦想的实现时，人们就会变得心情低落、丧气，会找人发泄不满，而通常这个发泄对象都是我们的另一半。
• 所以，事实上我们需要明白，影响婚姻的不是金钱，而是你的金钱观，以及生命观：你内心深处相信钱代表什么，钱应该怎么花、花在哪里；钱和爱是什么关系；你应该怎么给我花，我都是怎么给你花的；花多少钱该一起商量，多少钱可以自行决定；钱赚得多的那个人在家里是否可以有某些特权，还是应该完全平等；等等。
• 身边的人会影响到我们，其实是因为内心认同对方说的，才会引发内在的波澜。我们完全身心一致地相信并践行的方向，是不会被别人影响的，甚至会反过来影响他们。

没有真实，就没有亲密

• 这渐行渐远是无数次压抑下来的愤怒，或者冲突之后的创伤没有及时处理，一次又一次的失望没有被转化……逐渐累积下来的。而每一次的愤怒、受伤、失望都藏着关于我们自己的线索，我们的期待、信念、渴望，心灵底层那些自己都尚未觉察的模式。
• 我也看到了玖玫身上有股倔强的力量，她宁可在未来的几十年都生活在一个彼此隔离的僵尸婚姻里，强迫自己适应孤独，也不愿意放下自尊心去面对自己的弱点、承认自己的伪装，变得更真实、柔软。
• 其实，很多人都很擅长这种把戏。当一个人习惯性地活在自己的社会人格里，就自然会维护这个形象，会常常传递出和内心真实需要相违背的信息。你的表层信息是不在意，但是底层信息却是很在意；明明心里很生气、很在意，但嘴上却说不生气、无所谓。这其实是向对方传递双重信息。而习惯传递双重信息，就意味着你失去了真实的力量。传递双重信息会让关系中的另一方感觉非常混乱，不知道该如何回应你。他们不知道到底是应该回应你的表层信息，还是应该回应你的底层信息。而混乱之下则是茫然，让人在这种关系里感觉如此不踏实、不真实，不知所措之后接踵而来的则是无力感和挫败感。而没有人喜欢长时间留在挫败感里，为了保护自己避免这种感觉，自然会逐渐抽离对关系的投入度和期待。这时候，关系变得疏离自然就发生了。

没有被训练过的语言习惯会摧毁你与他人的关系

• 注意你的思想，它会变成语言。注意你的语言，它会变成行动。注意你的行动，它会变成你的习惯。注意你的习惯，它会变成你的性格。注意你的性格，它最终会变成你的命运。——哈尼·鲁宾

面对伴侣的不忠，如果分不开，还有多大希望真正好起来

• 我不需要你保证什么，我不能要求你做连我自己都做不到的事，就像我不能保证任何时候我都永远能接纳你或支持你。发生这样的事情，绝对不仅仅是你一个人的责任，是我们需要共同面对的功课。让我们彼此给对方更多的时间和耐心，两个人一起去成长、去寻求支持。我相信如果我们能跨越这件事变得再次亲密，我们就会变得更加成熟和有力量。

男人搞不懂女人？其实，男人也不懂他们自己

• 最好的方式是学习成长，让自己先变得通透起来。当你完全看明白自己的时候，你自然就具备了洞察他人的能力。

当伴侣有个糟糕的原生家庭时，我们可以做点儿什么

• 为做得越多，可能会把问题恶化得更严重。走出原生家庭的引力是需要极大的力量的，绝不是件容易的事。当对方做不到的时候，我

幸福力的核心是学会寻求帮助

• 在我们做任何事、说任何话之前，不妨问问自己： 我这么说、这么做是希望得到什么？对方能通过我做的这些明白我想要什么吗？

有力量选择你爱的，也有力量离开你不爱的

• 去爱每一个你想爱的人，做所有你想做的事，不需要考虑多么完美、周全。事实上，你不做，永远都不可能预料到选择之后会发生什么。去体验、去学习，并在这个过程中不断地扩张自己。带着深情播种，带着喜悦收获。让自己来地球的这段体验丰饶而充沛，除了体验，你还能拥有什么呢？

你值得拥有美好的亲密关系

• 你值得拥有美好的亲密关系
• 千万不要对痛苦麻木，要保持敏感，拿回对关系的主控权，对自己的生命抱有更大的野心。无论你期待自己拥有怎样梦想中的生活，你都可以拥有……因为，你绝对值得拥有更好的生活！

问答1：在家带孩子的人注定无法获得世界的尊重吗

• 先学会尊重和看到自己的价值，别人才会尊重和看到你的价值。每天花一些时间去观察自己在如何自我怀疑、自我否认，以及如何把恐惧投注在未来，去创造对未来的焦虑感，去试着停止这些习惯性的心智模式。同时，重建新的模式，比如更多地欣赏自己、欣赏身边的人，更快做决定、更多行动，滋养自己、提升自己。当内在的状态改变时，你自然会看到伴侣对你的态度开始改变，看到更多的资源和机会来到你身边。

问答2：如果自己能满足所有的期待，亲密关系的意义在哪里

• 成长的秘诀就是有及时发现自己不足的洞察力，并有学习和改变的行动力。而这两者的核心就是，每次当期待落空时，学会不带自我攻击的自我反省。很多人都有“我犯错=我不够好”的思维链条，这是非常危险的，会让他们害怕承认、面对自己的不足，好像只

问答3：如果能让自己过得很好，婚姻的意义在哪里

• 平静是情感依然涌动，依然有足够的敏感度，而且让自己和他人很有联结，也能正视和尊重自己的需要，通过自我的修炼做到对内滋养，对外能有效地表达和沟通。前者能转化自己的期待而自我满足，后者能用有效的沟通方式邀请对方满足我们的期待。

问答4：源于需要走到一起，却不能相互吸引怎么办

• 你需要通过成长去整合你内在这两个相互冲突和矛盾的部分，你要先让你内在的这两个部分和解，你的社会人格能够完全地接纳阴影人格，阴影人格也能够完全不去嫌弃或评判社会人格。你内在的这两个部分能够和平相处，能够共存得很和谐、整合得很好，那么你外部的难题自然就会消失。

问答5：我为什么不知道自己喜欢什么样的人

• 爱是基于渴望的而不是基于恐惧的，所以这种起心动念就让你没有办法真正去创造它，而是因为恐惧在抓取它。

问答6：我希望自己能影响到对方，为什么他不听

• 你不能以一种强迫性的方式去灌输给他，这里面带有很多不信任和不尊重的能量。

问答7：老公从未主动拥抱我，我感受不到爱怎么办

• 当我们在一个家庭中，不管这个家庭的对象是我们的父母，还是我们的伴侣，我们都要明白，我们期待对方给予，而对方却给不出来的东西，代表着宇宙让我们先去充盈自己，先给出来。当你真的先给出来之后，你会发现对方慢慢地也能给出来了。
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文后

• 99%的亲密关系问题其实是出现在自己身上，请把幸福的选择权放在自己手里！
• 戒除自己的“好人瘾”，真实地表达自己 用来控制别人的东西，都会反过来控制自己 不要让自己成为过度付出者或过度索取者 所有的伪装都会带来对自我和关系的消耗