武志红心理学套装（共四册）

武志红

愿你拥有被爱照亮的生命(1)

• 对于多数人而言，关系越亲密，我们就越渴望将自己的意志强加到对方的身上。 那时，我们就是在摧毁对方的真实存在。

愿你拥有被爱照亮的生命(2)

• 一个人怎样对你，反映着他的内心。 你怎样对一个人，反映着你的内心。 这叫投射。 一个人怎样对你，可能是被你教会的。 你怎样对一个人，可能是被他教会的。 这叫认同。

愿你拥有被爱照亮的生命(3)

• 在关系中受伤的时候，适当从关系中跳出来一下，用那只旁观的心灵之眼审视一下，究竟发生了什么。

愿你拥有被爱照亮的生命(4)

• 美国人本主义心理学家马斯洛描绘说，自我实现者的一个人格特征是，一方面疾恶如仇，另一方面对人性的脆弱又无比包容。这，才是真正的坚强，才是真正的强大。

愿你拥有被爱照亮的生命(5)

• 我们常说的自爱，其实是“内在的父母”爱“内在的小孩”。那么，所谓的自虐，其实常是“内在的小孩”攻击“内在的父母”，或“内在的父母”惩罚“内在的小孩”。
• 任何人，只有自己愿意努力改变自己时，性格的改变才有可能。假若一个人不愿意主动去改变，那么任何人想改变他的努力恐怕只有失败，而没有成功的可能。

愿你拥有被爱照亮的生命(6)

• 先是有孤独，然后又有逃避这份孤独的执着活动，接着这份执着就变得非常重要，它操纵了你整个人，使你无法看清真相。”

愿你拥有被爱照亮的生命(7)

• 停下来，聆听，而且什么都不做，这是一个很好的了解自己的办法。

愿你拥有被爱照亮的生命(8)

• 假若我们想建立真正和谐的关系，我们就要学会在需要付出的时候给予丰沛的付出，在需要索取的时候进行坦然的索取。

愿你拥有被爱照亮的生命(9)

• 如何拒绝你？没有敌意的坚决。 如何深爱你？不含诱惑的深情。

愿你拥有被爱照亮的生命(10)

• 优秀的小说，总是容易读到宿命论的味道。然而，假若有命，命由谁定？
• ：未被实现的愿望，具有多么强大的力量！

愿你拥有被爱照亮的生命(11)

• 人性是以自我为中心的，如果一个人感觉，他欠了你的，他会倾向于忘记你。相反，如果你欠了他的，那么他会一直记住你。

愿你拥有被爱照亮的生命(12)

• 只要是自由恋爱，就应该试着不谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担选择的责任。

愿你拥有被爱照亮的生命(13)

• 真爱是一定要看到对方的真实存在，从而一定要看到对方的真实需要。要做到这一点，我们就得理解对方，能够放下自己，站在对方的角度，设身处地地为对方考虑。

愿你拥有被爱照亮的生命(14)

• 感觉比理性可靠，身体比头脑可靠
• 我们很容易执着于过去拥有过的快乐，于是不能活在当下。

愿你拥有被爱照亮的生命(15)

• 这也是多数爱情故事的共同遭遇。某些感觉太好了，于是我们想一再重复它们，结果这些感觉成了阻碍，令我们看不到当下的美好。
• 活在当下，才能全神贯注 把眼前的事情做好，我认为，是卓越人士的共同特点。
• 要活在当下，重要的是破，而不是立。我们要认识自己当前的渴望，明白它们一定是源自过去，然后试着放下它们。当你能做到放下时，你就能洞见当下事物的本质，然后这洞见力就会自动告诉你，你该怎么做。

愿你拥有被爱照亮的生命(16)

• 与过去取得链接，在心理治疗中是一个很重要的工作。因为，我们总是因为过去太痛苦才将心关闭，本来我们想关闭的只是和某几件痛苦往事的链接，但最终我们关闭的，却是心的整个通道，从而失去了与其他人乃至万物的链接。
• 这并不是因为痛苦在日益累积，而是因为他想逃避这些痛苦而逐渐将心关闭，而钱是帮助我们将心关闭的最佳工具之一。
• 心化开了，就可以看到别人的痛苦了
• 内心藏着太多痛苦的人，非常害怕失控，而从空中向下自由坠落，是他们最恐惧的事情之一，不知有多少人对我说过这样一句话：“失控，等于死亡。”
• 据佛教的说法，对于缺乏觉知力的灵魂，在生与死之间的空间中，命运之风就像暴烈的鞭子一样，令这些灵魂无比恐惧，于是不断地狂奔，而无形中就投胎了。
• “人之将死，其言也善”，因为，人在临死的一刻，会突然间拥有一种能力看到自己的一生，那时无数人会无比懊悔，但悔之已晚。
• 概括而言，头部的感受常常和对别人的不好评价联系在一起，胸口的感受是关于爱与非爱的，而小腹部的感受则和力量有关。

愿你拥有被爱照亮的生命(17)

• 假若你很在乎别人对你的看法，这并不是天生的，而是在你成长的历程中形成的。现在就去检视一下你的成长历程，这会帮助你从别人的评价中解脱出来，从而投入地去做你喜欢的事。

愿你拥有被爱照亮的生命(18)

• 所以，请不要迷失，不要为了追求所谓的自我价值，而忽视了最值得珍视的关系。
• 不要迷失在外在的价值中，相反要学会看到自己去掉所有外在后的本真存在，也要看到别人去掉所有外在后的本真存在。并且，我们要学会爱自己的本真，也要学会爱别人的本真，而假若有人能做到只爱你的本真存在，你与他的关系，就是最可珍惜的关系。
• 印度哲人克里希那穆提也说，重要的不是去做什么，去想什么，而首先是放下。我们必须放下我们许多习惯了的虚妄，而改造别人的梦想，就是最常见也是最致命的虚妄之一。

愿你拥有被爱照亮的生命(19)

• 拥抱真相是走向解脱的唯一途径，除此以外没有别的路可走。我们必须诚实地直面自己的人生真相，这时不管产生什么感受，都要尊重它，而随着感受越来越纯粹，它最终会将你带向解脱。
• 我们须明白这一点，并永远保留自己对自己人生的选择权，永远拒绝任何一个人为自己的人生做主，因为那个人不管多么贤明，他一定仍然是个凡人，他仍然一定会谋他的私利，而最大的私利，其实不是钱财名利，而是权力，即把自己的意志强加在别人头上的欲望。

愿你拥有被爱照亮的生命(20)

• 奥勃良：“我们对别人的好处并没有兴趣，我们只对权力有兴趣……温斯顿，一个人是怎样对另一个人发挥权力的？” 温斯顿想了一想说：“通过使另外一个人受苦。”
• 如果你发现自己正处于一场困扰的婚姻或其他种类的关系中，或者觉得自己被驱使着追求社会成就或经济成就，也许你需要的就是一场大扫除……从这个意义上来讲，每天早晨整理床铺就是一种精神举动。”

愿你拥有被爱照亮的生命(21)

• 你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。

愿你拥有被爱照亮的生命(22)

• 一个既亲密而又相互独立的关系，胜于一千个一般的关系。这样的关系，会把我们从不可救药的孤独感中拯救出来，是我们生命中最重要的一种救赎。

愿你拥有被爱照亮的生命(24)

• 承认自卑，因为自卑就是真相。

为何越爱越孤独（升级版）(1)

• 看起来最谦逊的人，骨子里也是以谦逊为荣的；看起来最痛苦的人，也是一边痛苦一边自大的。
• “此心不动，随机而动。
• 克里希那穆提的方法是，不做任何抵抗，让心中的念头自然地流动。这时，我们会发现念头一个接一个，但当念头可以停歇时，真相会自然映现。
• 重要的不是做什么，而是放下。若想看到别人和其他事物的真实存在，你至少要有某个时刻，可以放下你的“小我”。
• 地震等重大灾难对幸存者造成的心理冲击主要有两点： 1.受伤、亲人遇难和财产损失等实际丧失带来的痛苦； 2.控制感被破坏。

为何越爱越孤独（升级版）(2)

• 控制感被打破，会令一个人的人格暂时解体，他会从“我能掌控一切”的强大感迅速转向“我什么都做不了”的无能为力感。
• 这种对人的控制欲望无所不在，一个人在一个环境中越觉得自己有掌控感，他的控制欲望就会越强，而控制感被破坏后，他的反应也会很强烈。

为何越爱越孤独（升级版）(3)

• 因为，在和苦难抗争的过程中，我们形成了对抗苦难的武器。但是，如果没有苦难了，武器还有存在的必要吗？
• 受虐的好处：道德正确+逃避责任

为何越爱越孤独（升级版）(4)

• 成为受虐者这该多痛苦多受伤啊！但是，受虐者有一个道德的制高点：你伤害了我，所以你应该对我的痛苦负责。
• 二元对立的“小我”结构只能导致优点和缺点并存，并且优点几乎总是缺点的另一面，我们选择了优点也就是选择了缺点。我们能做的，不是只要优点而不要缺点，而是在接受优点的同时接受缺点。
• 心理学学到最后，就会失去同情心。因为你总会发现，在不是非常明显的强迫情形下，不幸总是不幸者自己选择的结果。

为何越爱越孤独（升级版）(5)

• 苏格拉底说，知道得越多越明白自己无知，而只有接受自己的无知状态，才可能知道更多。相反，那些总认为自己知道很多的人，也就是真的无知了。

为何越爱越孤独（升级版）(6)

• 怎样才能打破自恋幻觉呢？一个关键是，彻底明白自己做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己。这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。

为何越爱越孤独（升级版）(7)

• 只有少数人会在遭受打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存逻辑。
• 我们说“相爱”，但其实只是试着将爱人拉进自己的逻辑，我们看不到爱人的真实存在

为何越爱越孤独（升级版）(8)

• 一个执着于依赖的投射性认同的人，几乎都有一个权力欲望超强的抚养者。
• 然而，他们的故事也说明，一个支配者与一个依赖者不可能永远相得益彰。当支配者感到厌倦了，或依赖者想走向独立了，他们的关系就会受到极大的挑战。

为何越爱越孤独（升级版）(9)

• 这样的男人是在做洗脑的工作，将自己所爱的女人的意志洗去，然后将他心中的一个女性形象加在爱人身上。并且，他们所幻想的这个女性形象都有一个共同点——永远知道他在想什么，永远不会违背他的意志。
• 《圣经·创世记》中写道，原来人们说一种语言，他们齐心协力要建一座通天塔。上帝想阻止这个工作，于是让人们说不同的语言，当语言不通时，这个塔便建不下去了。这就是“巴别塔”的含义。 当理解不存在时，一个关系便成了巴别塔。
• 如实地看到恋人的真实存在，爱恋人本来的样子，而不是自己头脑中建构出来的形象，这也是我们活着的每个人应该努力做到的一点。

为何越爱越孤独（升级版）(10)

• 一个人想和你建立一个什么样的外部关系，就意味着他有一个什么样的内在关系模式。
• 人与人之间的较量，常常不是外在力量上，而是人格力量上的。并且，真正自信的人，会具有更大的感染力。

为何越爱越孤独（升级版）(11)

• 我们如何对待自己，就会如何对待别人。如果我们否认自己，我们也会容易否认别人。
• 如果她全面接受了自己，既能接受自己的脆弱，又能欣赏自己的优秀，那么，她也会安然地接受男人，欣赏他的优秀，接受他的脆弱。这时候，关系会自然而然地变得和谐。

为何越爱越孤独（升级版）(12)

• 低挫折商的人一个重要特征是将挫折扩大化，即当事人会将一个挫折的恶果延伸到其他方面。于是，他们遭遇到一个挫折事件后，很容易产生“天塌下来了”的感觉，从而觉得一切都糟透了。这样一来，一个挫折事件就会像瘟疫一样蔓延到他生活的方方面面，最终让他因为一个挫折而否定自己的一切。
• 就是要学会就事论事，遇到了什么问题，就把这个问题当成一个单独的问题来处理，而不要把其他的问题搅进来。

为何越爱越孤独（升级版）(13)

• 心中充盈着爱与被爱的体验的孩子，是不会太乖巧的。相反，他们会醒目地表达自己的需要，而不怕给父母惹麻烦。同时，他们也会努力地去表达自己的爱，而不会轻易退缩。
• 对于一个1岁前的孩子而言，不存在溺爱，怎么爱都不过分。当然，这里面有一个前提——养育者看到孩子的真实需要。

为何越爱越孤独（升级版）(14)

• 可是孩子为什么不哭了？因为绝望啊！哭是还不会说话的婴儿的愿望的表达，如果愿望都不表达了，这该是多么可怕的结果啊！
• 所谓的“鬼”常是孩子心中“坏妈妈”形象的向外投射。妈妈总是有好有坏的，而如果坏的一面太多，孩子为了捍卫他和妈妈的关系，就会将“坏妈妈”的形象和他对“坏妈妈”的恐惧、愤怒甚至仇恨都压抑到潜意识中，而“鬼”就是这些潜意识的表达。
• 对事不对人。 这句话的意思是，在一个关系中，如果对方做错了一件事，你可以坦然地指出对方做错了这件事，但不要因为这件事而否定这个人。

为何越爱越孤独（升级版）(15)

• 过于偏执的理想化背后藏着的都是严重的分裂，一个人如此，一个国家也是如此。
• 我们每个人心中都有很多“我”，它们组成了我们特定的内在关系模式，并且，我们会将这个内在关系模式投射到外部人际网络中。于是，我们有一个什么样的内心，就会有一个什么样的外部人际关系网络。

为何越爱越孤独（升级版）(16)

• 真正的善良是一种有包容力的强大，但更常见的善良是绵羊一般的软弱和顺从。
• 如果这个社会中普遍的逻辑是谁欺负我，我反击谁，那么这个世界要美好很多。但不幸的是，这个世界上更常见的逻辑是，强者欺压弱者，弱者欺压更弱者。
• 爱的炮灰。有时，我们会甘愿做一个人的炮灰，觉得那样才有爱一个人的感觉；有时，我们会要求别人做自己的炮灰，以此来证明这个人的确爱自己。

为何越爱越孤独（升级版）(17)

• 我们爱一个人，多是爱自己在这个人身上的付出。自己在这个人身上的付出越多，我们对这个人就越在乎，最终会达到这样一个境界——“我甘愿为他去死”。
• 那些只付出不索取的人，他们很少会得到接受他们帮助的人的尊敬，甚至一些人对恩人的仇恨胜于对其他所有人的仇恨。

为何越爱越孤独（升级版）(18)

• 真实就是美，“不完美才是好东西，它可以选择谁进入我的世界……你的女生也不完美，关键是，你们是否合适”。
• 恋爱关系，是比治疗关系更为深层的关系。既然威尔不敢与心理医生建立关系，那么他更没有勇气去和自己所爱的女孩建立真正的关系。或者说，这是更为艰难的挑战。
• 每个人都在坚持自己的逻辑，每个人都在用自己的逻辑看对方。结果，越爱时就越孤独，因为越爱时就越坚持自己的逻辑，而这时就看不到对方的存在了。
• 关系就是一切，一切都是为了关系。我们常讲自我价值感，其实我们追求的并不是孤独的价值感，而是关系中的价值感。

为何越爱越孤独（升级版）(19)

• 没有了心，人就会被体系异化
• 经常是痛苦才会让一颗僵化的心复活，一个高僧说：“心一次次破碎，只是为了把心打开。”

为何越爱越孤独（升级版）(20)

• 权力狂也常常是工作狂。工作，多数时候总是在一个体系中，而任何一个体系的核心规则都是权力。
• 没有被爱照亮的生命，存在本身就是羞愧。因这份羞愧，而觉得自己存在着的一切都是丑陋，但一旦有爱的光逐渐照进来，存在着的一切都是荣耀。

为何越爱越孤独（升级版）(21)

• 可只有品味到感情寂灭的人才知道，能与这种寂灭在一起，你才真正碰触到了存在。
• 对感情的信心，就是对整个世界的信心。
• 世间所有的相遇，都是久别重逢。
• 所谓含蓄，就是对感情寂灭的美感表达吧。但再怎么表达，骨子里还是无望。

为何越爱越孤独（升级版）(22)

• 我深信，答案就在我们心中。当我们先找到自己的心，再能感应到别人的心乃至万物的灵时，孤独就消失了。
• 每个人都以为自己的逻辑是正确的，这个世界在按照他相信的那一套逻辑运转。如果这个世界不是这样的，我们就会以为，这不过是表面现象而已，真正的深层逻辑一定是自己掌握的那一套逻辑。要证明这一点，只需要将别人“轻轻推一下”，这些人就会陷入自己的逻辑中。

为何越爱越孤独（升级版）(24)

• “纵令听其自然，世事的长河还是要流向其应流的方向，而即使再竭尽人力，该受伤害的人也无由幸免。所谓人生便是如此……有时候你太急于将人生纳入自己的轨道。假如你不想进精神病院，就要心胸豁达地委身于生活的河流。”
• 你在不在乎一个人，是你的事；那个人在不在乎你，是他的事。

感谢自己的不完美（升级版）(1)

• 一个人的心理健康程度与接纳痛苦的程度成正比。

感谢自己的不完美（升级版）(2)

• 它让我明白，深入地碰触自己内心的黑暗，而不是逃避黑暗去追求快乐乃至一个外在的好形象，这才是治愈之路。

感谢自己的不完美（升级版）(3)

• 每一种习惯的形成都必然会经历以下这个循环： 行为发生—得到奖励—强化
• 人就是非理性的，人们都是根据自己过去有限的人生经验总结出自己的人生信条，这些信条发展出的自动思维左右了我们现在的行动。这听起来很荒诞，但这就是事实。”
• 真正能自控的人是内心和谐的人，他们将自己内心的每一部分需求都当作朋友来看待，这样每一部分都不会捣乱。这样的人不是试图控制或压制一些缺点，而总能从它们当中找到正面的信息。

感谢自己的不完美（升级版）(4)

• 一、接受心理问题，带着你的心理问题去积极生活； 二、打开心扉，寻找你身边的“业余心理医生”； 三、理解他人，自己去做一名好的“业余心理医生”。
• 逃避问题及其内在痛苦情感的倾向是所有心理疾病的主要原因”。

感谢自己的不完美（升级版）(5)

• 这就是焦虑的两个关键内容：为得不到爱而焦虑；为得不到自由而焦虑。其他的焦虑形式，只是这两个内容的延伸而已。
• 关键是要摈弃那种不惜一切代价抵制焦虑的信念，因为这一种信念无异于宣称我们没有受到任何威胁，或不想受到任何威胁。但如果我们承认受到了威胁，就能使拯救的手段得到发展。
• 任何真切而纯粹的情绪、感受和体验都是大自然的馈赠。假若你学会敏锐捕捉并坦然接受它们，那么你就会获得不可思议的成长。

感谢自己的不完美（升级版）(6)

• 我们的力量不在于我们看上去有多快乐，而在于我们的心离我们的人生真相有多近。

感谢自己的不完美（升级版）(7)

• 作为一个人，我们必须深入地探讨自己经历过的所有事件以及教训，只有在这个深度上我们才能发现真实的自己，找到自己的决策能力。发生过什么并不重要，重要的是我们怎么去处理。无论我们出生、成长在什么样的家庭里，我们都要从中学到经验与教训，并学会如何最大限度地利用它们，这才是最重要的。
• 只有当你缺乏理解的时候，才有掌控的必要。如果你已经把事情看得很清楚，自然就不需要掌控了。

感谢自己的不完美（升级版）(8)

• 对世界而言，控制欲望是万恶之源。 对个人而言，控制欲望是万病之源。

感谢自己的不完美（升级版）(9)

• 我们常以为，要一个人对自己好，就该先对他好。但是，更好的办法是，你想让一个人对你好，就请他帮你一个忙。这个办法之所以更好，是因为我们都很自恋。多数时候，我们看似爱的是别人，其实爱的是自己在这个人身上的付出。

感谢自己的不完美（升级版）(10)

• 如果一些感受在自己身上产生了，就必须接纳它们、认识它们，这才是自我和谐之道。
• 按照斯托茨的理论，可以从四个方面考察一个人的AQ：控制（Control）、归因（Ownership）、延伸（Reach）和耐力（Endurance）。由此，斯托茨又将AQ的得分称为CORE。
• 每一次挫折事件都是一次机遇，因为它暴露了自己的缺点和弱点。进行自我归因的人会借此完善自己。这样一来，挫折就成了人生的一种财富。

感谢自己的不完美（升级版）(11)

• 好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒地表达才会有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，你跑去把愤怒发泄到其他人身上。那么，你发泄得再厉害都没用，因为对象选错了，那样愤怒就没有任何意义。

感谢自己的不完美（升级版）(12)

• 你不能也不必像小孩子一样，一感受到愤怒就发泄出来，但是你必须清楚地知道你的愤怒，并知道为什么会这么愤怒，然后富有智慧地去处理它。
• 化解悲剧的唯一道路是接受失去

感谢自己的不完美（升级版）(13)

• 头痛常意味着别人的意志对你的入侵。
• 抑郁症常源自两个方面：一是重大的丧失；二是压抑的愤怒。
• 我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。

感谢自己的不完美（升级版）(14)

• 海灵格称，最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。

感谢自己的不完美（升级版）(15)

• 好人，势必有一个特点——牺牲自己的需要。 坏人，势必有一个特点——纵容自己的需要。 好人与坏人，就这样构成了一个奇妙的平衡。
• 我是一个好人，好人其实很多时候蛮卑鄙的。
• 在人际关系中，需要的满足最好是平衡的，你可以付出，你也可以索取；我可以从你那里得到一些满足，我也可以去满足你。 这时，需要或者说能量是流动的，我的心得到滋养，你的心也得到滋养，这个关系也得到了滋养。

感谢自己的不完美（升级版）(16)

• 心理学说，关系就是一切。犹太哲学家马丁·布伯则说，关系有两种，一种是我与你，一种是我与它。 当我将你视为满足我的需要的工具与对象时，这一关系就是我与它。 当我没有任何期待与目的，而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一刻的关系就是我与你。
• 自卑，只是因为缺乏爱 一个人想与你建立什么样的关系模式，这反映了他的内心。 一个人能与你建立什么样的关系模式，也是由你决定的。
• 通常而言，童年得到的爱越多，一个人就越是难追。这样的人会相信自己的感觉，凭感觉去找到适合自己的人。如果他觉得你是他想要的，那他可能很快接纳你；如果不是，那么可能无论你怎么努力，都是没有用的。 相对而言，童年得到的爱越少，一个人就越容易追。只要你对他很好，他就很容易感动，而暂时接纳你。不过，他是一开始容易追到，但以后会很难相处，因为他会过于敏感。

感谢自己的不完美（升级版）(17)

• 许多恐惧，无须战胜。恐慌的背后，常藏着我们生命中重要的答案；恐慌程度越高，答案就越重要。
• 理解自己的处境，比急着去做一些改变更重要。假若你能很好地聆听你内心的声音，你就会自动找到更好的答案，而好的改变也会自然而然地随之发生，因为你会心甘情愿地去做那些正确的事情。
• 我们很容易自恋，常以为自己一个人就OK了，我们不需要别人。结果，因为人际关系的欠缺，我们常会有一些轻微的恐慌。这些恐慌也都在提示我们，关系的重要性，超乎我们的想象。

感谢自己的不完美（升级版）(19)

• 爱不会失去的，只要你爱过，在爱面前，生死是渺小的，爱你的人无论到了哪个时空都会爱你。
• 追求优秀不是克服自卑的良药，特别自控也不是情绪化的答案。

感谢自己的不完美（升级版）(20)

• 真正的个人主义并不会导致恶。真正的个人主义是忠于自我，从自己内心寻找答案，完善自我，最终抵达自我实现。
• 最好的境界还是心理学家科胡特诗意的表达——“不含敌意的坚决”，即在与别人发生冲突时，自己不陷入负性情绪中，同时又坚守自己的立场。

感谢自己的不完美（升级版）(21)

• 自我价值感高的人，无论他的现实状况如何，他都会在梦中把自己想象得更有价值；而自我价值感低的人，无论他的现实状况如何，他都会在梦中把自己想象得很卑微。

感谢自己的不完美（升级版）(22)

• 重要的亲密关系是我们生命中的拯救者，遇到一个真心爱自己的人，那是生命中最有价值的事情。

感谢自己的不完美（升级版）(23)

• 若要寻找真正的支撑，我们必须回到自己的内在，回到自己的心。
• 在中国做事情，请客吃饭是必需的。因为，你必须要证明你的“心”，而证明方式就是要照顾好对方的“身”，把对方侍候好了，让对方觉得你“有心”，他们才能发出自己的“心”，去照顾你的“身”，给你的“安身立命”提供帮助。

感谢自己的不完美（升级版）(24)

• 所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就不可更改，而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变。

感谢自己的不完美（升级版）(25)

• 童年时所受过的苦，长大后我们会再受一次，不过，这次的受苦，目的是纠正童年的错误。
• 若想最快地获得自由，就要接受并尊重自己暂时难以抵达最佳状态的事实。假若看到了自己的成长，那么也要接受这个事实。
• 渴望改造别人，其实是一种自恋状态。
• 假若你明白了自己存在的卑微性，你会明白，你越懂得接受，你的心灵所享有的自由度就越高。

感谢自己的不完美（升级版）(26)

• 自我实现者，一方面是疾恶如仇，另一方面是对人性的脆弱抱以深深的同情。

感谢自己的不完美（升级版）(27)

• 尊重你的感觉，接受你自己，好就是好，不好就是不好，那么你一定会很有判断力。
• 拥抱真相只是开始，整个心理治疗过程可以说是三部曲，即理解、接受和改变。不要急着去改变，要给自己耐心。因为改变很难，一旦看到不能立即改变，你很容易会急躁，你会质问自己，你为什么还不改变？改变自己是生命最有价值的东西，不容易实现。

感谢自己的不完美（升级版）(29)

• 仪式只是为了告别，而不是为了忘却，因为事实一旦发生，就注定是我们命运中的一部分，我们必须接受这一部分，忘却既不能真正做到，也不利于心灵的康复。
• 用灵魂来导向自己的行动，你就会觉得更有仪式感。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(1)

• 恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。”

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(2)

• 荣伟玲说：“好的父母是天赐的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，生命之所以有价值，就在于我们能作选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。”

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(4)

• 过去的力量是很强大的。很多时候，我们刻意去寻找与父母不同的人。但实际上，恋人真正打动我们的地方，却常常是他（她）与父母相似的地方。
• “任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。”
• 感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。
• 记住，要相信对方的感受，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(5)

• “交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。
• 黄家良说，我们看别人的事情，经常只是看到了表象，而不是事实。要想知道事实，就必须去了解对方的感受，这是最重要的事实。
• 工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分野，而将权力规则带回家，那就形成一种“权力的污染”，会引出很多问题。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(6)

• 不是只有成功人士才把权力规则带回家，在单位里总是被控制、受人气的人，自己又特别在乎权力，那么，回家以后，就容易把气撒在配偶和孩子身上，并有可能显示出更极端的控制欲望来，这是一种典型的心理补偿，在生活中处处可见。
• 如何避免将权力规则带回家呢？ 第一，要有明确的意识，将工作和家分开。告诉自己，这是两个不同的世界，需要用不同的方式去对待。 第二，不要把工作作风带回家。可以在家继续工作，但不要将工作的气氛带回家。 第三，保持整个家庭系统的平等。在工作中，必然会有领导。但在现代家庭中，在解决问题时，要有“一家之主”。但在沟通中，应该相互尊重。 第四，让珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题；家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(7)

• 一个人太脆弱，很少是宠出来的，而多是幼时没被看见。一出坏孩子，我们社会最容易找到的理由是，这个孩子被宠坏了，他的父母对他太溺爱了。可真实的理由却常常是，父母根本看不到他。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(8)

• 同情心有两种。一种是对弱者的可怜，但内心同时有一种我很好很强大的自恋。另一种是共情，即，我深深地碰触到了你的感受，进入到了你的世界，感你所感，想你所想。
• 父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。爱与自由，缺一不可，而如果他既获得了充分的爱，又获得了充分的自由，他一开始就会是一个“成为自己的人”，而最终也势必会成为一个自我实现者。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(9)

• 不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从你的内心和直觉的勇气，它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(11)

• 溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(12)

• 每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。
• 真爱以孩子的成长需要为核心，在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱，0～1.5岁期间，给予孩子无条件的爱；1.5～3岁期间，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在他面前……这种以孩子的成长需要为中心的真爱会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、有健康的自主人格和高度创造力的人。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(13)

• 看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。
• iPhone、iPad都是过渡客体，在他们眼中是爱的象征，对物质的追求是对爱的渴望。得不到就意味着丧失爱，就要摧毁剥夺了他们被爱感觉的那个客体。这些孩子的心理发展水平是非常低的，苹果产品在他们心中等同于幼儿睡觉时离不开的泰迪熊，只不过生理年龄决定了他们的力量远大于幼儿。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(14)

• 通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。
• 她们真正焦虑的，并不是儿女的成长，而是与儿女的分离。她们自己缺乏独立，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉，这种黏在一起的感觉消除了孤独，也消除了我们生命中经常要遇到的无意义感，即空虚。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(15)

• 感受被看到，就是最好的治疗。
• 心理疾病从轻到重可以分为三类：神经症，如抑郁症、强迫症、社交焦虑症和广场恐怖症等；人格失调，如表演型人格障碍、自恋型人格障碍、反社会型人格障碍和边缘型人格障碍等；精神病，如精神分裂症、躁狂抑郁症等。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(17)

• 每个人都孤独，而打破孤独的唯一答案是，能与其他人或其他事物构建真切的链接。
• 教育孩子的一个原则是，不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。
• 很多时候，我们向别人倒苦水时，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。但假如那个人连珠炮似的给我们提出一系列建议，那么不管那些建议多么好，我们都会觉得孤独，甚至还有受伤害的感觉，于是不想再继续这个话题。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(18)

• 换句话说，成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。
• 徐浩渊博士说，最简单的解释是，父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。
• 徐国静认为，这些父母其实都在不自觉中把自己当成“债主”，甚至逼孩子“还债”，从而站到了孩子的对立面上，亲情关系也变得像“债主”和“债务人”般紧张，这样的家庭环境非常不利于孩子的成长。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(19)

• 中国人缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，是有普遍性的，并不仅仅是没有文化的父母才这样，有文化的也一样。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(20)

• 乖张行为是缺乏安全感的表现
• 情感稳定性，即一个人只要确认对方是爱自己的，那么，他不会随着时间和空间的距离而无端对这一点产生怀疑。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(21)

• 有真自我的人，他会形成内部评价系统，即，他行动的动力来自于自己的内在。 有假自我的人，他会形成外部评价系统，即，他行动的动力来自于外部的他人。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(22)

• 如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。 如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(24)

• 心理学上有一个名词：自我实现的预言。意思是，如果相信自己行，你最后就能行；如果怀疑自己不行，你就会退步。
• “要相信你的最好成绩，因为那是你抵达过的境界。如果你相信它，那么你一定会重新抵达那里”
• 简单说来就是，如果你抵达过某种境界，再做这样的预言，你自己就容易相信。我在化学成绩上取得了年级第一，由此开始憧憬其他科目也去争取类似的成绩。这种憧憬，是扎实的。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(25)

• 教孩子知识，不如给孩子爱 父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。
• 自我评价=内在父母的评价
• 曾奇峰说，父母分三种：第一种父母，是无论你做什么，他们都批评你；第二种父母，是无论你做什么，他们都忽视你；第三种父母，是无论你做什么，他们都鼓励你。当然，最好的父母就是最后一种。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(26)

• 毫无条件地生活，就是接受自己是个可能犯错的血肉凡躯，并欢迎改变、死亡和受苦。处在至乐中，无论舒服还是痛苦，我们都欣然接受；我们不执着于结果，而能享受和体验充实的人生；我们对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心，而能心平气和地对待他人和自己……
• 心理健康的基石是直面自己人生的真相，而不是盲目乐观。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(28)

• 有真自我的人，他的自我围绕着自己的感受而构建；有假自我的人，他的自我围绕着妈妈的感受而构建。 后者的悲哀是，他自动地寻求别人的感受，围着别人的感受转，他为别人而活。
• 人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(29)

• 当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再将你视为我的目标或实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与全然的“你”相遇。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(30)

• 心理学有一个概念叫体重的心理平衡点，其意思是，若无重大的心理事件发生，一个人的体重会一直保持相对的稳定。
• 父母能给孩子最好的礼物，就是爱与自由。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(31)

• 什么叫“愚孝”？即孩子会不惜牺牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地对父母做出极大的牺牲。
• 歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉，尤其是，有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(32)

• 导致迎合的核心原因是恐慌，迎合者之所以只奉献不索取，是因为他们担心一旦开始索取就会令关系疏远甚至断裂。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(33)

• 因为生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(34)

• 切记：特别动心的时候，要提醒自己，这未必就是幸福。相反，这倒很可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难。

为何家会伤人（百万畅销纪念版）(35)

• 真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人，就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说，爱是深深的理解与接纳。两个人的关系越来越深，就不容易审美疲劳。